Mujeres guapas de verdad

June 30, 2015, 2:56 pm

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Doy gracias a Dios que me dio el don de saber apreciar la belleza de las cosas. Vale es mentira... no creo en Dios... pero si creyera os juro que le daría las gracias cada mañana.

Se apreciar la belleza de la naturaleza. Se apreciar la belleza arquitectónica hecha por el hombre, pero por encima de todo se apreciar y valorar la belleza de un rostro femenino. 

Hablo de las mujeres guapas de cara de verdad. El cuerpo y demás vamos a dejarlo para otro momento.. además ya hemos hablado mucho de eso.

Me centro sólo en el rostro femenino de esos ángeles que pueblan nuestro mundo.

Yo he tenido la suerte de toparme con unas cuantas... (se que más de uno me va a decir que tengo mucho cuento... me importa un huevo)... y aunque esté mal generalizar... siempre se han dado varias coincidencias.

Una de ellas es que las guapas de verdad a menudo se sienten incomprendidas. Están hartas de los tios les metamos caña y pasan sistemáticamente de los tios.

No se como explicarlo porque no quiero que suene a topicazo, pero es que es verdad coño: Resultan aburridas. 

No se si es por eso que dicen que al no tener que currarse el ligoteo no son divertidas ni te hacen reír... pero es verdad... la mayoría son más sosas que un Kinder Bueno hecho de tofu.

Os recuerdo que siempre es desde mi experiencia personal con las chicas... aquí cada uno que opine lo que le da la gana.

Sexualmente son poco ardientes.  Aquí no tengo mucho más que decir.

Ellas no se ven tan guapas como realmente son. No se porqué... pero las tias guapas tienden a verse distorsionadas a la realidad... y a poco que coges confianza te das cuenta que físicamente tienen muchas inseguridades.

Resultan absolutamente inaccesibles al principio. Y pesadas al final.

Siempre me ha pasado lo mismo.... al principio he tenido que tirar de "tácticas avanzadas de combate" (luego lo explico) porque ligar con una preciosidad no es nada fácil... y al final cuando ha llegado el momento de cortar la relación me han resultado tremendamente plastas. Se enganchan como un chicle en el pelo.

Aun así... reconozco que cuando he conocido a chicas... siempre me he tirado por las mas guapas. Se ve que el tito Adri no aprende... una y otra vez cayendo en la misma trampa.

Pero es que visualmente me tira muchísimo una mujer con un rostro bello. Soy así y se que seguiré siendo así.

Una mujer si no tiene un rostro bello... ya puedes tener un cuerpazo que no me enamora. A ver... para echar un polvo es otra cosa... me vale un melón con agujero... pero para enamorarme necesito que sea guapa de cara.

La coña de las tácticas avanzadas de combate siempre han sido parecidas... cuando conocía a un grupo de chicas... o alguna amiga mia me presentaba una belleza de esas que os he hablado... mi cuerpo siempre me pide ligarmela con el viejo conocido de "acoso y derribo". Osea... ponerme pesado hasta conseguirlo. 

Pero con las guapas de verdad esto no funciona... y lo sé porque me ha costado unos cuantos años pulir el sistema.

Ligar... que no os engañen... es algo que se aprende con la práctica. Más practicas... más aprendes a ligar. No hay otra.

Bueno... cuando te enfrentas a una belleza de esas de ponerse a babear manchando la camiseta... al menos en mi caso el primer día yo me la tomaba como una mas del grupo. Sin hacerle especial caso. Además si vas con amigos hasta ellos mismo te hacen el trabajo... porque se lanzarán a la presa. Para mí era importante no ponerme jamás a la altura de mis amigos... oye y si me la quitan... pues nada enhorabuena a los afortunados. Ya llegará otra, pero normalmente no ocurría así.

Yo lo que hacía era hablar con todas las chicas... y a la belleza destacada... os repito: no le prestaba más atención que a otras.

Una vez acabada la cita intentaba por todos los medios propiciar otra nueva cita... en la que vaya el bombón... pero siempre con las amigas.... osea otra nueva salida en grupo.

En la segunda cita ya hay que ir con más cuidado y atento a los detalles. Normalmente en esta nueva cita ya deberías notar si le gustas a la chica... o al menos se preocupa en hablarte y eso. Y es aquí donde de nuevo... ni puto caso al bombón... me iba a otra mas normalita y le prestaba más atención.

Tampoco se trataba de rechazar al bombón... simplemente no prestarle apenas atención.... en cambio si prestarle más atención a otra... a ser posible a la que tuviera más apego al bombón. 

Y sólo casi llegado al final de la cita... le prestaba atención al bombón.

Llegados ese momento ya se sabe que cosas le gusta... o porqué cosas se ha interesado ella... y debería ser muy fácil proponerle un plan que a ella le satisfaga. Y a solas. 

A mí al menos siempre me ha dado resultado este sistema. Podéis llamarme fanfarrón o lo que queráis... pero este sistema es muy bueno.

A todo esto... si eres un gordo con cara de pajillero... olvídate de todo lo que he dicho que no te va a servir para nada. Ya puedes usar técnicas ancestrales taoistas milenarias que si la chica no te ha echado el ojo antes... no hay nada que hacer.

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Preguntas que yo me hago

July 1, 2015, 2:26 pm

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- ¿Porqué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

- ¿Porqué los "apartamentos" se llaman así si están todos juntos?

- ¿Donde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Hasta donde cojones se lavan la cara los calvos?

- ¿Porqué llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla?

- ¿Porqué "separado" se escribe todo junto... y "todo junto" se escribe separado?

- ¿Porqué las bragas es plural y sujetador es singular? ¿No debería ser al revés?

- ¿Porqué los kamikazes llevaban casco?

- ¿Porqué las huchas tienen forma de cerdito? ¿Es que alguien sabe que los cerdos son ahorradores?


- ¿El que se mata quemandose a lo bonzo... le hacen descuento en los crematorios?

- ¿Un guirigay... es un extranjero marica?

- Cuando un abogado se vuelve loco... ¿pierde el juicio?

- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

- Si una palabra está mal escrita en el diccionario... ¿como lo sabríamos? Pregunto.

- Si en la vida uno fuera masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno? ¿o un castigo ir al cielo?

- ¿Porqué si ya aunque nunca usamos las páginas amarillas... las ves en el portal siempre tienes la necesidad de cogerlas todas?

- ¿Porqué el payaso de Ronald Mc Donald parece un puto psicopata asesino? ¿no se han dado cuenta los dueños de la cadena?

- El incesto entre hermanos gemelos... ¿es un acto de amor propio? ¿o es una paja?

- ¿Porqué los establecimientos abiertos 24 horas tienen cerraduras? ¿no se las podían haber ahorrado?

- ¿Porqué a los palos del reloj los llamamos "manecillas"? ¿es que decir "piececillos" queda raro de cojones?

- Ya tenemos claro que el mundo es redondo... y lo llamamos "planeta"... ¿no sería más correcto llamarlo "redondeta"?

No se... son preguntas que yo me hago. ¿Soy el único?

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Rasurarse por primera vez

July 2, 2015, 1:40 pm

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El otro día en twitter vi un comentario muy interesante de una chica "Yo recuerdo que una vez mi madre me pilló completamente desnuda, me vio depilada y me dijo -Eso es de furcias! Ningún tio te querrá así-"
Me pareció muy descriptivo sobre la forma de pensar que tienen a veces nuestros padres.

Juro que por más que haga memoria, no consigo recordar a que edad me dio por empezar a recortarme el vello púbico. Imagino que para mí fue algo natural, sin mayor importancia. Lo mismo

me ocurrió con "el mostacho". Yo no esperé a tener una mancha negra encima de la boca. Yo cuando vi los primeros micropelos... ataqué.
Lo hice sin pedir ayuda a nadie. Se ve que desde pequeño he sido muy independiente.

Yo, al igual que el 90% de los españoles, tengo vello por todo el cuerpo. La edad normal en la que empieza a salir el vello en la polla y los huevos es a los 11 años o asi. Al principio empecé a recortarme tan sólo los pelitos que sobresalían mas con la tijera.
Llegó un momento, en el que había demasiados y decidí recortar con la cuchilla. Así que me eché un buen pegote de espuma en los huevos y alrededor de la polla y ale... exterminio colectivo.

Nunca me ha gustado quitármelos del todo. A ver... me explico: Deben quedar limpios de pelitos tanto los huevos así como todo el largo desde la base hasta la punta de la polla -A la hora de hacerte mamadas te lo agradecerán- Pero luego por encima de la polla me gusta dejar pelos, aunque no muy largos, porque si los quito todos en esa zona corro el riesgo que quede antinatural.

Tan sólo me los quité absolutamente todos en un par de ocasiones, donde el resto del cuerpo acompañaba.

Desde luego no me venga de familia Tanto yo como mis padres estábamos a costumbrados a vernos en bolas. Lo típico... al salir de la ducha y cosas así. Y desde luego ni mi madre ni mi padre se recortaban nada ahí. No había muestras de ello, doy fe. Y a otros miembros de la familia que yo haya podido espiar... tampoco.

Tan sólo en una ocasión recuerdo que mi madre se fijó en mí y me dijo: "Niño! ¿Te recortas los pelitos ahí abajo?" Yo respondí con un aclarativo y escueto "Si." Y fin de la conversación! No me dijo ni bien, ni mal ni ná. Y aunque me hubiera dicho... habría seguido haciéndolo.

Luego ya con 19 años decidí depilarme todo el cuerpo con las bandas depilatorias de la marca "Dolor mortal". Me las ingenié para que mi "amiguita especial" me lo hiciera en los brazos, piernas, espalda y pecho y yo mismo lo intenté en mis partes íntimas.
Esto a solas no es tan sencillo. Así que eché mano a mi queridisima cuchilla y me afeité los huevos, la polla y... el culito! Si si si... el culito! Quedó límpio como el de un bebé.
Me resultó curiosisimo.
Recuerdo haber estado tirado en la cama con el libro de Química y pasarme el tiempo acariciando el culito ausente de vello. Era la cosa más suave del mundo. Cualquiera que me viera pensaría que soy maricón,... pero no. Simplemente me gustaba el tacto de esa piel.
Luego empezó a crecer de nuevo los hijos de puta y no veas que picores! Pasé las de Caín!

¿En las chicas como va eso? Porque se que vosotras sois un poco más pudorosas... y a esas edades el pudor en una chica es máximo. ¿Cuando os dio a vosotras por rasuraros o depilaros o como lo queráis llamar en esa zona tan íntima vuestra?

Tuve una amiga que hablando de todo esto, pero reveló que su propia madre fue la que le dijo "Niña... te tienes que quitar los pelitos de ahí ya, que eres muy mayor" Y con bandas depilatorias y cuchillas se puso a rasurar a su propia hija. Mi amiga me contó que pasó la mayor verguenza de su vida, pero que después le estuvo eternamente agradecida.

Me contó que una tarde sola en casa se dedicó a probarse los tanguitas pequeños y braguitas de su madre porque le resultaba bonito verse con las ingles ausentes de pelitos. Se sentía sexy.

¿Y la primera vez como lo hicisteis? ¿Os lo quitasteis todo todo o fue sólo las ingles? ¿Que tal la sensación? ¿Que os pareció? ¿Fue por decisión propia o por consejo de alguien?

A mí personalmente en una mujer me gusta que haya pelitos. Pero tengo una norma: Nunca jamás ni un sólo pelito en el culito. Ahí nunca!
En el coñito sí, pero sólo por encima del clítoris. Nunca en los mismos labios.
Luego en el ancho no soy exigente... me valen todos, desde el Caribbean hasta el Toothpick.

¿Cual os gusta a vosotras chicas? ¿Y a vosotros?

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Las playas más raras de España

July 5, 2015, 3:30 pm

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A menudo nos maravillamos por fotos que vemos de paises lejanos, pero no nos damos cuenta de las cosas bonitas que tenemos por aquí.

Yo que soy un apasionado de la naturaleza y del mes... os voy a enseñar un las doce placas más raras de España.
Yo reconozco que no tenía ni idea.

Allá va:

Gulpiyuri y Cubijeru, las playas que desaparecen

Como un truco de magia: un día hay playa y otro no. Ocurre en las playas de Gulpiyuri (en Naves) yCubijeru (en Buelna), en Asturias. Entre una y otra hay 25 km de distancia.
Entre el mar y estas playas se dispone un bloque de roca como una muralla defensiva. Por un conducto secreto, punto débil, como en los castillos, penetra el mar impulsado por las mareas.



La playa de las Catedrales, arquitectura natural

Cómo tienen que ser los acantilados y las bóvedas que ha formado la naturaleza en esta playa para ponerle el nombre popular de “catedrales”. Por su altura, además, góticas, diría: algunos acantilados superan los 30 m de altura.
La playa se llama “de Aguas Santas”. Pero nadie la conoce por ese nombre. La playa de las Catedrales está en A Devesa (Lugo), entre las poblaciones de Foz y Ribadeo. Muy cerca de la frontera con Asturias.
La visita a “las catedrales” se hace en bajamar. Los colores de las grietas y galerías cambian en función de la hora, casi como las vidrieras.
El agua, el sol, el viento: menudo arquitecto.



Un baño de barro en el paraíso

El Parque Natural de les Illetes de Formentera es una lengua de tierra que penetra en un mar turquesa. Agua a izquierda y derecha. Desde la punta de la lengua, cuando la marea lo permite, se puede caminar hasta la isla de s’Espalmador. Pues bien, allí, en s’Espalmador, se dan baños de lodo naturales. Un reboce de barro en la playa de s’Alga, secado al sol para estirar la piel. Luego, a remojo en el paraíso. Todo muy raro.



El Caribe gallego

Tiene un nombre de isla de leyenda griega, Rodas, y una estampa de Caribe. Pero está en Galicia, en las preciosas Islas Cíes. Es la playa de Rodas, la misma que The Guardian declaró la mejor playa del mundo en 2007. En la encuesta del diario 20 minutos fue declarada mejor playa de España durante tres años. Sólo se puede llegar en barco.



Parece una piscina. Pero no

Es verdad: Cala Macarelleta era hace unos años un secreto mejor guardado que ahora. Pero sigue siendo un lugar maravilloso, uno de los imprescindibles de Menorca. La playa de la Macarelleta mide apenas 20×40 m y, sin embargo, tan poco basta para tanto. Su entorno: el Àrea Natural d’Especial Interès de la Costa Sur de Ciutadella.



La playa para windsurfistas que se crea cada día

¿Por qué es rara la playa de Sotavento de Fuerteventura? Porque parece hecha a propósito para aprender windsurf. Aunque la zona de playa mide cerca de 9 km, lo más curioso se concentra en un espacio reducido: una barra de arena con la que se crea una laguna natural, durante el día, a medida que sube la marea. Perfecta para iniciarse en windsurf o kiteboarding. Ni aposta.



Una playa entre acantilados

En Mallorca no hay ríos: se llaman “torrentes”. El Torrent de Pareis, en la Serra de Tramuntana (Patrimonio de la Humandad), está declarado Monumento Natural. En su desembocadura aparece una playa rara y hermosa entre acantilados.
Puedes llegar en barco desde el Puerto de Sóller, tras una excursión difícil o en coche. Pensarás que bien, que en coche: pues tienes una carretera conocida como “Sa Calobra”. Una carretera que culebrea con curvas de 80 grados e incluso una de 360 grados: el famoso Nudo de la Corbata. Pastillas contra el mareo y precaución.
Entendednos: queremos que lleguéis, pero el acceso es difícil. Las playas raras y hermosas tienen un precio, como veremos con la Cala Escorxada.





La calita de Burgos

Una cala en Covanera, provincia de Burgos. ¿De qué me estáis hablando? Pues de una calita de agua cristalina en Turquesa en Castilla y León. Se conoce como el Pozo Azul y es un manantial que vierte su caudal al río Rudrón. Pero es más que una descripción: el Pozo Azul es una de las perlas del espeleobuceo español.
El Pozo se adentra bajo la montaña. Se han explorado 13 km de túnel submarino. En la última exploración, el equipo Cave Diving Group pasó cuatro días de expedición.
La calita actúa como las sirenas: su irresistible encanto se ha cobrado algunas vidas de experimentados espeleobuceos. No es necesario ponerse tremendos: podéis daros un buen chapuzón sin necesidad de explorar las tripas sumergidas de la montaña. El Pozo Azul, una rareza exquisita.

La playa casi inaccesible

El cielo tenía un precio: 90 minutos a pie hasta llegar a la playa de Cala Escorxada, en el Sur de Menorca. Por capacidad física, por actitud o por disponibilidad, llegar hasta aquí es un reto al alcance de pocos.

El recorrido empieza en el aparcamiento de Cala Mitjana (id temprano) por el famoso Camí de Cavalls. Antes de llegar a Cala Escorxada, en dos tramos de unos 40 min cada uno, se pasa por la playa de Trebaluger y por Cala Fustam.

¿Una vez allí? Una playa casi virginal y despoblada. La pureza del agua nos evoca dos palabras: “¿esto existía?”.

Atlantis, la playa trascendente

Vaya nombre, ¿eh? Atlantis está en Ibiza, pero no suele aparecer en los mapas turísticos, no hay señales que seguir con ese nombre, se tarda en encontrar el barranco arenoso que da acceso al lugar y requiere cierto esfuerzo físico. Pero merece la pena.

Este lugar es rarísimo. Fue una cantera de marés, conocida oficialmente como Sa Pedrera. Los hippies de la isla la convirtieron en un rincón legendario con piscinas naturales. Hay altares, figuras de dioses hindúes y budas tallados en la roca. Muy cerca está Es Vedrà, una zona preciosa a la que se le atribuyen “energías”.

El Charco Verde frente al Atlántico

En Lanzarote está el Charco de los Clicos, un escenario que parece sacado de otro planeta: el lago verde de la laguna, la arena negra volcánica y el azul intenso del Océano Atlántico. Casi nada.

El color del Charco de los Clicos es causa de las algas ruppia maritima. El nombre, “clico”, se refería a un crustáceo único de esta laguna. Se extinguieron en el s. XIX.

El capricho de las rocas

Los geoparques son espacios increíbles. De verdad. Las piedras tienen más valor del que solemos otorgarles. En esta ocasión nos llama la atención desde el punto de vista estético el Geoparque de la Costa Vasca. En concreto, la playa de Sakoneta, en la localidad de Deva, es especialmente rara. Y atractiva.

Sakoneta está en el límite occidental del Geoparque de la Costa Vasca. Han sido las olas que pacientemente han conformado esta playa imposible. Os recomendamos también otras playas del área del Geoparque, como la de Itzurun, en Zumaia.

¿Que tal? ¿Os ha gustado? ¿Conocíais a alguna de las playas nombradas? Yo la verdad sólo dos. jejeje

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Ayudar a chica con novio morboso

July 6, 2015, 2:51 pm

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Este fin de semana me ha llegado un email a malagasensual@hotmail.es muy interesante. Va sobre una chica muy preocupada por las cosas que le pregunta su novio.

Os copio el email para que vosotros lo veáis y a ver si entre todos la podemos ayudar:

Hola guapisimo!
Perdona que te moleste con mis tonterias, pero tengo una consulta que hacerle, porque me voy a volver loca.

Bueno, antes de nada decirte que me tiene enganchada tu blog. Pocas páginas tengo que consulte a

diario y una de ellas es la tuya.

Te excplico mi problema. Llevo algo menos de seis meses saliendo con un chico cuatro años mayor que yo. Todo genial, un chico listo, guapo, muy bueno conmigo y muy ardiente conmigo. Estoy como en una nube.
Pero ultimamente cuando estamos muy calientes y algo contentillos me pregunta insistentemente sobre que cosas hacia con mis anteriores novios. Y que tipos de prácticas sexuales he tenido. Me pregunta donde lo hacía, que cosas les hacia y demás. Quiere que le cuente los detalles sobre mis polvos. Yo al principio no quería, porque pensaba que se molestaría y le entrarian celos, pero me he dado cuenta que es él que busca que le cuente mis aventuras.
Me pregunta muchos detalles como el tamaño del pito de mis anteriores novios y cosas asi. Y se que se excita oyendolo. Casi creo que disfruta.
Una vez que se corre ya no sigue con el tema, pero me tiene en shock. Le he preguntado porqué se interesa con esto y dice que es solo morbo, pero que no quiere compartirme con nadie ni nada.

¿Porqué hace eso? ¿Debo contarselo todo? A mí no es que me apetezca mucho contarselo, pero si eso le excita tampoco me importa.

Te adjunto dos fotos para que veas como somos.  Si lo crees conveniente, pon mi consulta en tu web. Me gustaría saber si otras chicas se han encontrado con esto y como lo han toreado.

Yo creo que tengo una idea muy concreta de por donde pueden ir los tiros. Es tan sólo mi opinión personal:
Para empezar, déjame que te felicite. Porque un chico que pregunta sobre tus anteriores relaciones sexuales e incluso das a entender que se excita, desde luego no es un chico celoso. Y te aseguro que hoy en día eso es un alivio.

Lo segundo que te diré es que probablemente este chico aunque aun es muy joven (me contaste en el siguiente correo que andáis por la veintena) está desarrollando poco a poco excitación por lo que se conoce como "Cuckold".  Lo que pasa es que aun es muy temprano.

Os cuento: Esa palabra anglosajona se refiere a los hombres que les excitan que su mujer tenga sexo con otros hombres.
Esto no sale de la noche a la mañana. Esto es como una planta. Los primeros brotes aparecen cuando

al hombre le excita imaginar a su mujer (o en este caso a su novia) follando con otro hombre, en este caso tus exnovios. Te pide que se lo cuentes para hacerse una imagen visual de las cosas que hacías. Y con eso se excita. Vamos, que se pone como una moto imaginándote follando con otros.

Lo que ocurre que una vez que se corre el morbo baja a niveles mínimos y corta el tema.

Es muy probable que si vuestra relación continuase a largo plazo, poco a poco ese morbo irá creciendo cada vez más y mas... hasta que un día te suplicará que te folles a otro hombre con su consentimiento. Quizás quiera verlo o simplemente que lo hagas tú a solas.

(Este es el símbolo de las mujeres que practican el cuckold)

Pero si tiene tacto tampoco será algo radical. A este tipo de personas le va mucho exhibir a su chica. Simplemente que vistas provocativa para subir el libido de algunos hombres por la calle, hacer topless en la playa o nudismo. Y tarde o temprano te pedirá visitar un local de intercambio.

Ten muy claro que esto no quiere decir que no te quiera. Conozco a parejas que les pone mucho esto y se quieren con locura.

Todo esto lo se muy bien porque yo mismo flirteo a veces con estas fantasías. Aunque en mi mente no es que me de morbo que mi novia folle con otro en plan de ponerme cuernos. No me excita sentirme humillado. Mis morbos van más bien por llegar a ser una pareja con una mente liberal en que mi chica y yo podamos disfrutar del sexo 100% con otras personas. Tanto ella como yo. Siempre y cuando ambos tengamos muy claro la diferenciación entre el sexo y el amor.
Siendo así, por mí no habría ningún problema.

Mi recomendación es que seas inteligente y que tú misma en esos momentos hazle preguntas para sacar en claro que tipo de morbo le excita mas a él. Si le molaría que tú seas una "novia zorrita" o puede que le de morbo la humillación que lleva consigo estas fantasías... cosas así. Hay muchas variantes y debes averiguar cual es la suya. Siempre que le preguntes debe ser en esos momentos de calentón total. Aprovéchalos en tu beneficio. Nunca le preguntes en frío.
Y una vez hayas averiguado... y según lo que a tí también te parezca... ya obras en consecuencia.

¿Que le decís vosotros/as a esta chica? Por cierto... ¿alguna chica de por aquí le ocurre lo mismo?... ¿su novio le hace este tipo de preguntas "indiscretas"? ¿Como salís del paso? ¿Os da morbo u os molesta? Y aunque no os haya pasado... ¿que pensaríais si de pronto tu chico se interesa por saber que cosas hacías con tus novios anteriores?

Por cierto, no preguntéis sobre las fotos, porque no ha dado su permiso para publicarlas aquí. Ya pregunté yo antes. jeje

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Marcas solares de bikini

July 7, 2015, 3:19 pm

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Las marcas solares son esas marquitas que quedan en la piel de los tirantes y del bañador. Yo tengo muy claro que soy absolutamente anti-marcas de bikini.
De ahí que me guste tanto las playas nudistas. Son todo ventajas... bañarse en el mar desnudo es una auténtica gozada... y encima tomas el Sol y no te queda ninguna marca antiestética. Todo ventajas oiga!

Odio cuando veo a una chica por la noche con un vestido y se le nota la marca del bikini. Para empezar... la parte de arriba del bikini es que debería estar prohibido en las chicas jóvenes de menos de 40 años. jejeje a partir de esa edad ya sería cuestión de ir a la ITV a ver si puede seguir haciendo topless o no. Eso sería lo ideal. jeje

Es que en las tetas queda feo una marca blanca!

Ahora vamos a la parte de abajo... en la parte de abajo también queda fea, pero la verdad es que algunos bikinis dejan una marca que no está tan mal. Sobre todo los tipo tanguitas y cosas así.

En serio, para mí no hay nada más morboso que ver a una chica desnuda y ver que todo el color de su piel
está bronceado uniformemente por todo el cuerpo sin una sola marca. Me resulta de lo más sensual.

Entiendo que no a todo el mundo le gusta. Cada uno tiene su gusto desde luego, a mí me parece genial.

Se que hay algunas que no les gustan las marcas, pero no están dispuestas a hacer nudismo. Así que su técnica milenaria consiste en ir cambiándose el bikini de posición cada cierto tiempo para que le de el Sol en toda la zona, no está mal pero no me parece que sea 100% efectivo.
Aunque a veces resulta cómico estas chicas... algunas veces casi nos enseña todo el coño. Aquí tenéis un ejemplo:

Pero en mi cabeza hay una excepción: Si la marca está bien definida y tiene una forma bonita... tiene su morbo. Esto lo saben bien las brasileñas que lo hacen mucho. Hay que agradecérselo a ellas:

¡¡OBRIGADO A TODAS AS MENINAS BRASILEIRAS!! jeje

Lo que hacen no es tan fácil. Toman el Sol preocupándose que el bikini siempre esté justo en el mismo sitio para que la marca del bikini quede perfecta. Y la verdad es que a los tios nos encanta eso.
Además requiere que siempre uses el mismo bikini o la misma forma. Como tengas varios bikinis distintos

olvídate de que te quede definida la marca.

Tengo una amiga que sin ser brasileña lo consigue. Su truco me lo explicó en una ocasión y la verdad que es totalmente lógico: Lo que hace la srta. es comprarse todos los años tres bikinis exactamente iguales aunque con colores distintos para no parecer repetitiva. Y los va alternando. Al tener la misma forma siempre quedan igual.
Y luego ya ella misma se lo coloca siempre igual. Ella dice que lo difícil es el primer día... que lo que hace es que con un rotulador se marca unos puntos donde debe quedar el bikini.
La verdad es que sólo lo hacía en la parte de abajo... nada más llegar a la playa se dejaba las tetas al aire, como debe ser. jeje

Se que suena a coñazo pero la verdad es que esa marca que tenía le quedaba increíblemente atractivo.

Si lo hacéis, procurad que la forma del bikini sea sexy y morboso. Eso con un bikini grande queda más feo que pegarle a un padre con un calcetín sudao.
Y si tenéis un culo durito y respingón creo que ya por Ley estás obligada a ponerte un tanguita de triangulo o tipo brasileño. jeje

En fin... ya por último deciros que os cuidéis y que os echéis protección solar. Que hay mucho verano por delante y no hace falta pillar el moreno en un sólo día... fijaos... hasta consejos de salud! Soy un santo joder!

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Facebook ya no es lo que era

July 8, 2015, 1:53 pm

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Yo fui uno de los primeros de mi tribu que se agregó a Facebook, lo reconozco.

Era ese momento que hablabas con alguien y te preguntaban... que pa qué servía. Que quien había allí.

Yo me agregué y lo abandoné un poco. Vi poquísima gente.  Entonces de pronto explotó y en menos de dos meses todos los amigos se apuntaron. ¡Genial! ¡Que pasote!
Cada día agregaba a 4 o 5 amigos y conocidos.

Veía las fotos de lo que hacían... y yo mismo decidí echar mano a mi álbum del verano pasado y poner una selección de mis mejores fotos. ¡Hay que venderse!

Otro día por la mañana, lo abro y nada más y nada menos que dos exfollamigas mías que me piden

"Ser tu amigo". Y siguen estando buenas!!! ¡Viva Facebook!
Empecé a hacer lo mismo... recordaba algunos nombres de las chiquillas que me follé en su momento y decidí agregarlas. Pensé... ¡Me voy a hinchar a follar con una selección de mis "greatest hits"!

Un día me dice un amigo del cole con el que aún tengo contacto... ¿Has visto como está la Esther del cole? La jodía sigue teniendo un señor polvazo! -¿Donde la has visto?- Pues en facebook coño!, que pareces tonto!

Así que al llegar a casa... decidí revisar uno por uno a los compañeros del cole y también del instituto a ver que tal eran. Primero las mujeres, la educación ante todo.

Joderrr!!! Salvo "la Esther" y otra mas... el resto parecen una versión ensanchada de sí mismas. La mitad casadas. Unas pocas solteras y otras tantas divorciadas. Las divorciadas fáciles de ver... porque son las que tenían fotos publicadas de Punta Cana y sitios así. ¿Cuando te divorcias te regalan un viaje allí o como va eso?

El caso es que llegué a quedar incluso con una chica del cole... pero nada más hablar con ella me dí cuenta del error. No me interesa. Me aburre. Me cuenta sus problemas y yo paso.
Pero vamos... es lo que tiene quedar con tías... que a veces te va bien y otras no... pero siempre resulta interesante.

Los domingos los amigos solíamos compartir las fotos de las juergas del fin de semana y era un cachondeo. Era como el "Diez Minutos" del grupo. Cotilleos y cachondeo. Quién se ligó a quién... la chica que le dio calabazas a uno... las fotos con cara de borrachisimos... lo típico, vamos.

En general estaba encantado con Facebook... era increíble! Incluso podía poner donde estoy para que la gente lo supiera. ¡¡Que guay!! Me salían cosas y yo casi siempre pulsaba que "Me gusta". Si total...

es gratis!!!

Y eso de poner fotos de mis viajes y a los sitios chulos donde iba... molaba! Ala... a dar envidia!

Durante un tiempo fue maravilloso...

Pero un día de esos me agregó una tía mía. ¿Mi tia? ¿Que coño hace mi tía aquí? ¿Pa que? Pero si con ella no hablo nunca! ¿Que quiere esta de mí?. Pero bueno, como es familia y por no hacerle un feo... "Aceptar".

A los dos días... me sale en Personas que quizás conozca... la mujer de mi jefe y dos hermanos de amiguitas mías.
Y me enlaza como amigo el conserje de mi bloque! Hostias! ¿Esto que es? ¡El conserje de mi bloque!... que por cierto en la foto tenía una pinta de paleto que lo flipas!

Un mes mas tarde ya tenía aceptado a toooooda mi familia completa. Porque si aceptas a uno... terminas aceptándolos a todos. Y cada vez que ponía una foto mía me comentaban cosas como "¡Que guay primo! Como te lo pasas! Tú sí que sabes disfrutar!"... me tocaba los cojones!

Lo peor de todo, cuando iba a casa de mis padres y empezaban a preguntarme cosas sobre lo que había hecho yo o donde había estado. Sabían mas de mí que yo mismo... ¿como coño lo sabéis? "Me lo ha dicho tu tía Mari, que lo ha visto en el feisbu ese.".
Con lo poco que me gusta que hablen de mí, en fin.

¡¡Me cago en tu puta madre Facebook!!

Así que nada... empecé a limitar mis publicaciones. Y a borrar a gente... a tomar por culo... paso.

Me estoy imaginando en ese momento a Facebook mirándome a mí y diciendo: ¿Que la pasa a este? ¿se habrá enfadao? con lo buen chico y participativo que era. ¿tendrá una depresión de esas?
Quizás se siente solo. Voy a sugerirle nuevos amigos. A ver... alguien que él pudiera conocer... si si este: El nuevo novio de su prima. Y su hermano. Seguro que se anima.

Y yo nada... no quería aceptarlos. Si ni los he visto nunca!!!

Y facebook erre que erre conmigo: Sigue sin responder. Voy a enseñarle una publicación que ha puesto su tío de unos gatitos haciendo el tonto para que se anime. Seguro que le gusta.

Y yo nada... paso de darle a "Me gusta" al vídeo chorra de mi tío. Hasta los huevos me tienen los gatos esos!

Viendo que yo ya no aceptaba ni al tato... Facebook dijo "Por mis cojones que este agrega a más gente!!" que era porque quizás yo no encontraba a la gente adecuada. Así que empezó a proponerme.. gente de mi trabajo, amigos de amigos, caras que me suenan pero que no se de que... en fin. ¿Yo para qué quiero conocer a esos?

Y llegó el día en que Facebook metió la pata del todo:  Mi madre y mi jefe me agregaron como amigos. Agregué a mi madre pero mi jefe ahí sigue... en el listado de los condenados a aceptarlo algún día.

Y por supuesto ya no agrego nada. Lo uso para ponerme al día de la familia y poco mas. Rara vez participo. No me apetece que mi entorno laboral y familiar sepa que hago o dejo de hacer los fines de semana. Y menos aún donde viajo.

Facebook para mí es un juguete roto.

¿Que tal os fue Facebook al principio?

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No sabemos acariciar las tetas

July 9, 2015, 2:12 pm

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¡Os digo yo que no sabemos acariciar unas tetas! Nos creemos que si... pero no.

La mayoría de nosotros no lo hacemos bien.
Con lo bien que lo hacíamos de bebés... y poco a poco... hemos ido perdiendo el toque. jeje Que sepáis que yo desde aquí me pongo del lado de los tíos. Entiendo que si sois una linda chica con unas tetazas perfectas y redondas... les tengáis muchísimo cariño y todos los cuidados y mimos hacía ese par de maravillas siempre es poco... pero es que nosotros nos ponemos nerviosos ante tanta maravilla.

Os explico chicas... está científicamente comprobado por una universidad Albano-Kosobar que los hombres heteros tenemos un gen llamado "Tetamen" que se activa en el momento que vemos a una chica que se despoja de su sujetador. Ese gen aparte de hacer que perdamos la capacidad de pensar, nos incita a tocar esas tetas, apretarlas, retorcerlas y morderlas como si fueran unas bolas antiestrés. No lo podemos evitar... a veces queremos ser románticos y solemos empezar bien... acariciándolas suavemente pero poco a poco el tetamen se apodera de nosotros y sale en animal que hay dentro de nosotros.

Y peor aun es cuando cogemos mucha confianza de años y años de esas tetazas. Cuando esas tetazas conviven con nosotros... generalmente pegadas a una buena mujer... duermen con nosotros... las tenemos a nuestras disposición... al final terminamos perdiéndole el respeto. Las tocamos a lo bestia... sin cariño... como un ogro. Maaaaal! Muy maaaaa!
Y los pezones son otra:  a veces nos creemos que un pezón es un salchichón de Salamanca y ale... nos liamos a mordisquearlos... noooooo... tio tooooooo. Un poquito de por favor!
Aunque a la mayoría de las tías les gustan que le mordisqueen un poco... no todo el monte es Cannabis.. a algunas les gusta más fuerte que a otras... e incluso a muchas les gusta sentir sólo el roce del diente... sin apretar.

No me extraña que en el futuro nos den  a los tíos 12 puntos tetiles... los cuales vamos perdiendo con el tiempo en el caso de cometer ciertas imprudencias: Que apretamos unas tetas fruto del calentón... pues 2 puntos menos.... que mordemos los pezones mas fuerte de la cuenta causando daño... 3 puntos menos.
Y cuando perdamos todos los puntos nos tocará ir a una clase de "Aprender a tocar una teta".

En mi caso he ido aprendiendo sobre la marcha. Lo dificil es sobre todo pillar el punto a una chica por
primera vez... porque hay chicas que les mola que se las aprietes y otras que apenas quieres que las rocen. Cada "chorbi" es un mundo. jeje

Yo desde mi experiencia y gran sabiduría (osea ni puta idea de nada) os daré unos pequeños consejos a seguir:

1. Si esas tetas son nuevas para tí (osea una chica con la que intimas por primera vez): te recomiendo acariciar suavemente.. Con la yema de los dedos. No suele molar nada ir a agarrar directamente como el que coge el pomo de una puerta.

2. Si no hay prisa... no hay prisa coño! Disfruta el momento! Se que el tetamen ya está atacando... pero tú sangre fría y sigue acariciando.

3. Observa a la chica que porta esos dos melonazos... en sus ojos y en sus gemidos notarás si se excita, si le da igual, si le duele... aprende.



4. No te obsesiones con los pezones! A ver... una teta tiene la parte de abajo... los laterales... la parte de arriba y los pezones... y tooooodas ellas tienen sensibilidad. Así que no te centres exclusivamente en los pezones. Hay todo un mundo de posibilidades más allá de los pezones. A veces pasar la lengua por todo el contorno de la teta es un gran placer... para el que da y el que lo recibe.

5. ¿Estás casado (con una mujer)? ¿Conoces sus tetazas a la perfección? ¿Estás harto de tocarlas? ¿Sabes como acariciarlas aun estando dormido? Y una mieeeerda pa tí! jeje (Oh que elegancia y delicadeza tengo hablando siempre, ostias! A veces precisamente por creer que ya lo sabemos todo de unas tetas "amigas" dejamos de probar... perdemos la sensibilidad que a veces necesitamos para saber dar placer sensitivo a ese par de maravillas.
Así que... cuídalas... mímalas... disfrútalas... chúpalas... como si fuera el primer día.

Pienso que las tetonas son regalos de Dios... sino... ¿pa que coño están aquí? Son regalos para que disfrutemos nosotros!

Espero amigos míos que disfrutéis de mis enseñanzas. (Esto también valen pa las tortis).

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Manual para cortar con tu pareja

July 12, 2015, 1:21 pm

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¿Estás con tu chico pero ya no sientes atracción sexual por él? ¿Estás por estar? Notas que pasan los días y que si... es buen chico y tal, pero ya es más como un hermano que como un novio.
Y sin embargo, no cortas la relación... por miedo... o por comodidad o simplemente porque no sabes como cortar.

¿Eres una de esas parejas? No pasa nadaaaa!!!! Para eso está el Tito Adri, que ha venido para ayudaros con uno de sus Manuales. Porque si! Porque yo soy así! Me gusta dar sin pedir nada a cambio!

Además ahora que tenemos el verano es el momento perfecto, así aprovechas luego el tirón de los rollitos veraniegos.

Os voy a dar unas técnicas milenarias (transmitidas de abuelas a nietas) para cortar con ese tío que ya no sabes como quitártelo de en medio:
(Este post es en tono irónico, vale? que luego me llegan los cocotazos por todas partes).

Si de verdad quieres cortar por lo sano, seguramente querrás quedar tú como la pobre chica abandonada... y él como el malo traidor que rompió sus promesas de amor. También querrás no volver a saber nada de él... no quieres exnovios coñazos... verdad? Pues tranquila... con estos sencillos pasos pasos de CCC os aseguro que una eficacia del 100%:

- Para empezar tenéis que sembrar el mal rollito en la pareja: Insinuale a la mínima oportunidad que tontea con sus amigas o conocidas... y si no tiene amigas vale cualquiera... con tu propia hermana.... sus primas... lo que sea! Y cuando lo niegue (porque no es verdad)... enfádate más aun... ¿como? ¿lo niegas? pero si es obvio joder!!! yo no estoy ciegaa!! tú te crees que soy tonta!!!! Ahí ahí... dale caña!

- Empieza a vestirte justo como sabes que a él no le gusta. Si le gusta que vayas tapada... tú al revés más puta que nunca... o si le gusta que vayas escotada... saca tu conjunto monja del armario. Sobre todo en eventos que a él le resulten importantes.

- Dile que últimamente notas cosas raras y exígele sus claves para entrar en su Facebook, Twitter o lo que sea... eso siempre es una fuente de peleas sin fin. Y como seguramente no te las dará... Osea que tienes cosas que ocultar!!!! Tú me estás engañando!!! y no cedas ni un milímetro hasta que te de todas sus claves. Y a partir de ahí dile que su móvil que esté siempre a la mano por si quieres revisarlo. También es importante cuando reciba algún mensaje y se ponga a leerlo... tú muy atenta encima del hombro mirando.
Con esto hay peleas fijo.

- Oblígalo a hacer cosas que sabes que no le gustan. Por ejemplo... un sábado por la tarde que juega su equipo de fútbol favorito... pues tú precisamente a esa hora quieres ir a comprar ropa... y que te acompañe. Y si no quiere... enfádate mucho. Claro como ya no te gusto, prefieres tu fútbol. Dale caña y ya toda la tarde enfadados. Muy importante al final... después de pasaros toda la tarde dando vueltas: No te compres nada.

- Cuando os enfadéis... es importante que duren mucho. Nada de reconciliaros al momento. Dale caña y haz que tenga que ceder... y además pedirte perdón. Que vea quién manda aquí.

- Por supuesto quéjate del folleteo. Dile que en la cama no es muy bueno.... y si has tenido relaciones anteriores... comparasela con ellas y destaca sus puntos negativos. Dile que estás muy insatisfecha. Y si es delante de amigos o conocidos... mucho mejor. Pero si te dice de follar... tú nada: Justo cuando a ti te apetezca no tiene porqué apetecerme a mí. Y lo dejas con las ganas!

- Si un día estás aburrida... enfádate con él sin motivo aparente. Y si pregunta le puedes decir el típico "Ah no sé, tú sabrás!" Eso ya vosotras lo sabéis hacer muy bien. jeje

- Y como último consejo: Cuando estáis discutiendo... álzale la voz... haz que se salga de sus casillas... recuérdale cosas del pasado... y contra más fuerte discutáis pues mejor. Muchas de las relaciones se cortan precisamente en las famosas discusiones sonadas.

Si con estos briconsejos no consigues que tu chico corte contigo... ponle los cuernos. Ya no queda otra.

Ponerlos en práctica y ya me contareis.

Por si os apetece echarle un vistazo, aquí tenéis otros manuales muy útiles para el día a día:

Manual de la Buena Secretaria

Manual de aprendizaje para ser una verdadera Guarra

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Que hacer cuando vas al cine con tu novia y te aburres

July 13, 2015, 2:29 pm

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En cierta ocasión mi novia me llevó al cine. Normalmente si vamos al cine, es porque ya sabemos que película vamos a ver. Suele estar todo pensado, pero esta vez ni idea.
Pero fué de esos días que no había nada que hacer, después de cenar, creo que era domingo.

Además dejé que mi novia eligiera la película. Su metodología para elegir la película infalible e irrefutable: Le gustó el cartel de la peli. Sin tener ni puta idea de lo que iba ni nada. Esto no podía acabar bien, lo sé.

La película que eligió fue "Sucker Punch". Dios mio pocas veces en mi vida he deseado que me maten con tanta intensidad como aquel día.
La película es un rollo infumable. Os lo juro la peor de la década. Es que no hay por donde cogerla.
Y para colmo el cine casi lleno. Miraba a los lados y atrás y pensaba... no puede ser que tantos hayamos caído en la trampa.

En fin... ya no había nada que hacer... te quedas allí calentando el asiento que para eso has pagado. A mi lado nadie.... el sitio perfecto para poner las chucherias y la cocacola.
En el lado de mi novia había dos frikis gorditos de unos 20 años, de esos que sabes a ciencia cierta que follar poco... pajas muchas.

Le pregunté a mi novia si quería morir conmigo a modo de suicidio colectivo, pero dijo que no, que a ella la peli le gustaba. Es imposible que le gustara eso, pero como ella lo había elegido no tenía más remedio que llevar la elección lo más dignamente posible.

Yo tengo un problema psicológico   cuando me aburro profundamente me pongo a dar por culo. Lo siento señores pero es mi forma de ser. No soy yo, el mundo me ha hecho asín.
Bien lo saben los vecinos de asiento en los aviones.
Me gusta molestar... de hecho tengo unos auriculares especiales de los chinos que los llamo "de viaje", donde casi radia más el sonido a los lados que dentro de mi oído  Y en mi mp3 (que sólo uso en los viajes para no fundir la batería del móvil) tengo una carpeta con canciones "Mátame ya"... un día os enseñaré la lista... la gente flipa. También tengo un juego sonoro de los 80 de esos con mandito y pantalla. Creo que me venían con un menu infantil del Mc Donals.

Bueno el caso es que muerto de aburrimiento me pongo a mirar a los lados... las chuches que se me acaban... miro a mi chica y ella que ya me conoce bastante me dice: "No vayas a empezar, ¿eh?"... pasan 15 minutos y la puta peli no mejora... de hecho va en picado hacía abajo.
Yo ya no sé que hacer... me fijo en mi novia y anda: tiene minifalda!!!
Empiezo a pasar mi mano de mis piernas a las suyas y a acariciarla. Vamos a jugar. Subo un poco mi mano hasta que no muy fácilmente llego al filo de su tanguita.
Conozco ese tanguita, lo he visto mientras se vestía en casa. Es uno pequeño tipo tirachinas, con la cinta como de embalar regalos caros, no se si me explico.
Al principio no se deja... hace como que le molesta... o igual es verdad. Pero viendo que no voy a parar, empieza a decirme que tenga cuidado... que no estamos solos. No es la primera vez que le meto mano en el cine, así que ya sé las técnicas contorsionistas de mi mano... disimulando mirar a la peli dejo que una manita se desplace de mi pierna a su muslo... y a acariciarla. A ver si con suerte se pone cachonda y me deja jugar.
Estamos de suerte... se deja.
Me dice que se va a quitar la chaqueta. La pone estratégicamente encima de su falda y ya de paso así nadie ve lo que hace mi mano.

Me lio a acariciarle el tanguita por encima... tocando sólo el filo y algunos pelitos por encima que se quieren escapar.
Mi novia diciéndome que pare ya... que no se concentra... si claro que voy a parar... por los cojones!

Le digo que mi intención es masturbarla... y para eso tiene que abrir un poco las piernas. Los frikis pajilleros de el lado de ella ni se enteran. Ahí mirando la peli y hablando entre ellos.
Si al menos los pajilleros se dieran cuenta... así podría crear morbo y entretenerme así, pero ni eso.

Me lio a jugar con la cinta de su tanguita a enrrollarlo dando un par de vueltas en mi dedo y soltándolo  Tiene las terminaciones elásticas y se puede hacer sin hacer daño.

Mi novia que por fin abre las piernas un poco como dándome permiso a acariciarle el coño... pues nada a jugar! La muy traviesa ya tenía el coño mojadito... y eso que al principio que no me dejaba. Desde luego tenéis tela las mujeres!!!! Os negáis pero a la vez os ponéis cachondas perdidas a veces!!

Me lio a apartarle el tanguita en esas que por un momento pillo al vecino de mi novia mirando. jeje Ya se ha dado cuenta! Por fin!!! Ya estaba por darle unos toquecitos en el hombro y todo. jeje

Sigo jugando y mi novia que se acomoda un poco de lado para abrir más las piernas... ya incluso puede entrar un dedo en su coñito, pero apartando el tanguita a un lado. El puto elástico no me deja meter bien los dos deditos.
De pronto noto que el elástico del tanga ya no opone ninguna resistencia. Mi novia con cara divertida. Le pregunto que le pasa y me dice: Me acabas de romper el tanga, guapo!
¿Como? ¿Que se ha roto?
Si si... ¿no te has dado cuenta?

Pues casi mejor... así que continuo masturbando a mi chica... alternando entre jugar con su clitoris hinchado y metiendo los deditos que estaban todo mojadisimos. Así estuve unos 20 minutos. Mi chica se corrió y cuando yo saqué los dedos os juro que los tenía arrugados como si hubiera estado metido en el baño una hora. Os lo juro.

Mi novia me dice... ahora cuando acabe la peli espérate, que tengo que quitarme el tanga que se me va a caer. Le digo que se lo quite ahora mismo. Aun la peli ni había acabado.
Me dice que no y yo le digo que si.
El chico de al lado a cada momento echando miraditas a ver que pillaba.

Mi chica me dice... espera: Y se mueve un poco... como una culebra y baja las manos... y de pronto me coge la mano y pone en mi muñeca el tanga roto. jejeje

Cuando acaba la peli nos levantamos y no se me ocurre otra cosa que dejar el tanga roto encima de la butaca... los frikis se dan cuenta y se esperan.
Mientras bajaba las escaleras... miraba para atrás a ver que hacían ellos. No pude verlo del todo bien porque iba bajando y no deseaba acabar parapléjico pero creo que cogieron el tanga de mi novia... o al menos lo tocaron y hablaron sobre él.

Y mi novia que me pregunta donde está el tanga... cuando se lo cuento me dice que soy un guarro y un pervertido y que lo que hice es una guarrada.

Por cierto fué en el Multicines del Centro Comercial La Cañada.

¿ Creéis que le habrá molestado dejarles el tanga de mi novia a los frikis esos?

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Bikinis y bikinis

July 14, 2015, 2:39 pm

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¡Hola amigos, soy Coco! He decidido pasarme de nuevo por aquí por he visto por la playa que muchas de vosotras estáis metiendo un poquito la pata. haber... dicho con un poco de tacto: No tenéis ni puuuuuuta idea bikinis!

Así que hoy vamos a aprender lo que es sexy y lo que no, ¿Estamos? A ver si me hacéis caso.

Y para que veáis que no sois solo vosotras, os enseño un bikini que se puso Rihanna:

Vamos a ver Rihanna hija mia... ¿en serio? ¿no había otro bikini?. No es feo del todo, pero es que te va a quedar una marca preciosa vamos.

Si quieres un bikini que se salga un poco de la norma... tú que vas de guays por la vida...te podías haber puesto este, que es raro y aun así que da chulo. Aunque claro... te faltan un poco de tetas. Si es que hay que comer mas, eh?

Venga vamos con otro ejemplo...  Mirad abajo... ¿Pero queeeee cojones es esto? ¿Estamos en los 70? ¿Porqué no ya puestos se pone un burka? Joder si tiene más tela que un puto abrigo.
Sólo os permito que os lo pongais si alguna vez haceis de extras en la serie Cuentame.

Si quieres no enseñar mucho muslo, busca un bikini que sea divertido y con algún tipo de faldita o algo... ya está... no enseñas nada pero es lindo. Es bonito y sexy.

Sigamos... ¿y esos bañadores? Creí que habían quedado ya para las abuelas pero no, el otro día en la playa vi una chica con uno muy parecido al de esta chica... como diría Mouriño: ¿Poqué? ¿Poqué?

Luego pasa lo que pasa:

Esto es lo que pasa... por favor si a alguien le gusta... darle de collejas porque está mal de la cabeza.
Deberían estar prohibidos por ley los bañadores de ese tipo para chicas jovenes.
Por si no ha quedado aún claro: NO HIJA NO... EL BAÑADOR NO.

Otro ejemplo de que por muy bonito y muy chulo que queda en el anuncio de las cremas de protección solar... el bañador no mola:

Joder y mira que está buena la chica. A esta le metía yo de todo menos miedo! Lástima que no sea un peluche para presentársela a mis padres, que son un poco racistas ellos.

Sigamos... si eres una chica con buenas tetas y con culo... un bikini muy chulo es el que tiene volantitos. Este año se llevan... los he visto en muchas tiendas y la verdad es que tienen un punto teen muy morboso.
Eh aquí un ejemplo:

Y si no tienes tetas... por favor no uses bikinis de esos que tienen un triangulo alargado en las tetas que parece una bolsa de plástico del Mercadona. Así solo empeoráis y dan la impresión que son dos pimientos churrurios. Por si no entendéis bien os pongo un par de ejemplos:

¿Veis lo que os digo? Se que a muchas os gusta... pero de verdad que además de dejar una marca feísima en el hombro difícil de esconder en el verano, las tetas quedan como dos pimientos.

Si tienes pocas tetas puedes elegir bikinis que den volumen a tus tetas. Con volantitos o flecos o alguna cosa así. Molan mucho y aparentan mas... y además atraen nuestra atención.
Os pongo un par de ejemplos:

No están mal, verdad?

Bueno... y ahora os enseño unos cuantos bikinis que a Coco le flipan. Eso si... obligatorio tener un buen par de tetazas duras... porque sino no mola.

Que bonitos que son. Un poco atrevidos algunos pero una monada. Mirad este:

Bueno... hasta aquí todo amigas. Espero que os haya quedado claro que cosas son sexys para Coco y que cosas no debéis poneros. Luego ya allá vosotras con vuestros gustos. Avisadas estáis niñas!

¿Os ha gustado alguno de los bikinis que habéis visto por aquí?

Que tengáis un buen verano. Y recordad que si coméis... tenéis que hacer la digestión de 3 horitas por lo menos.

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Infidelidad ante todo

July 15, 2015, 2:55 pm

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Voy a ser Politicamente Incorrecto.
Muy incorrecto. Incorrectísimo. Incorrectísimo que te cagas, vamos.

Ser fiel es extremadamente aburrido. Desde mi punto de vista está sobrevalorado. Esta frase que voy a decir sé que nadie la va a entender... sólo Joaquín Sabina y yo: "Adoro a mi novia profundamente, pero no puedo evitar ser infiel".

Pero en esto no me quiero centrar. En lo que me quiero centrar un poco es en la mala fama que tiene la infidelidad. Y en los efectos positivos que pudiera tener, si los tiene.
Para justificarme un poco, vamos.

Una cosita antes de empezar... habría que diferenciar dentro de los infieles (parezco de Al-Qaeda coño) que lo hacen porque realmente no quieren a sus parejas y lo hacen con cualquiera. Y los infieles que aunque quieren mucho a sus parejas... porque son débiles y aman la belleza femenina.

De los primeros mejor olvidarnos. Los considero cobardes por no ser capaces de terminar con sus relaciones.

Yo me considero de los segundos. Aunque soy de la minoría que piensa que no me importaría en absoluto que mi chica me hiciera lo mismo a mí... siempre y cuando supiera que ella me quiere tanto como yo a ella y que entendiera que son sólo cosas esporádicas para hacer más interesante la vida.

Pienso que no estamos hechos para ser fieles. Además es una tontería  Es como si desde pequeño te dijeran que solo puedes comer un tipo de carne el resto de tu vida. Vaya símil me ha salido. jeje

Bueno, con toda sinceridad pienso que una canita al aire tiene grandes efectos positivos. Para empezar si eres infiel... es porque de alguna manera has ligado. Osea que te han visto guapo o guapa... y eso para tu autoestima es genial.
Te ves mas guapo y eso te anima a cuidarte y a seguir manteniéndote.

Otro efecto positivo es que probar a acostarte con otras personas te da la oportunidad de valorar lo que tienes en casa. Es decir... follas con una chica... y luego piensas... buah! pues no es para tanto... mi novia es mucho mejor en la cama.
Además tratas íntimamente con otras chicas y cuando entras en profundidad te das cuenta que no son tan perfectas como se ve desde fuera... tienen sus defectos como todos.
Me ha pasado algunas veces... chicas muy muy guapas que haces que las desees profundamente y una vez te has acostado con ellas te das cuenta que no son tanto como tú creías .. así que llegas a casa y te das cuenta que tu chica vale mucho.

(Ya os dije que este artículo iba a ser muy incorrecto, os avisé.)

Otro golpe de efecto positivo es que follar con otras personas, te da también la oportunidad de aprender cosas nuevas. No todo el mundo se comporta igual en la cama. Así que si pruebas a diferentes personas, experimentarás cosas distintas que luego podrás poner en práctica con tu chica.

Madre mía  me estoy leyendo a mí mismo y veo que me van a matar. jeje

Otra cosa positiva es que libera muchas tensiones. Os lo digo en serio... follar con otras personas es una válvula de escape de la pareja. Estar "siempre" con la misma pareja día tras día hace que poco a poco te vayas agobiando un poquito más cada día.
Envidio a la gente que no le ocurre esto. A mí me ocurre y es una putada.
Reconozco que puedo aguantar siendo fiel, pero esas "escapaditas" me ayudan mucho.

Mas cositas... ser infiel ayuda a convertir la vida en un poco más divertida. Yo soy de los que piensan que ser siempre un santo es un puto aburrimiento. Hay que hacer pequeñas travesuras para hacer más interesante nuestra estancia en este mundo.

Yo creo que estos temas dan para mucho.
Pronto publicaré otro artículo sobre otro tema relacionado con todo esto, que tengo curiosidad por lo que pensáis.

Por favor, si os apetece comentad que os parece, tanto si estáis de acuerdo como si no. Lo único que os pido que seáis sinceros.
Comentad dándole la opción "anónimo" si queréis.

Que empiecen los cocotazos! jejeje

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Pajilleras

July 16, 2015, 2:04 pm

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Si si si los tios somos muy pajilleros. Eso ya lo sabemos todos. Nada nuevo bajo el Sol ¿verdad? Pero... ¿y las chicas?

Me consta que en las chicas hay más diversidad.

Yo... como buen bichillo curioso que soy... en todas mis relaciones (o lo que sea que son) he intentado sonsacar de una forma u otra si se hacen sus cositas y la frecuencia.

A veces las chicas sois muy puñeteras para esas cosas y no queréis reconocerlo. Yo tengo que decir que si una chica me reconoce que no se toca en meses... me lo creo. De adolescente tuve una novia que sentía muy poca o nada curiosidad sobre el sexo.
Cosa distinta sería si me lo dice un tio... lo siento pero un tio que no se toque... algo raro pasa aquí.

Luego he dado con un par de casos de amiguitas... que ya metidos es mucha confianza me han reconocido que se masturban "mucho" ellas solitas. Mucho!!!! ¿Pero cuanto es mucho?

Mucho! Es una palabra relativa. Para una persona mucho puede ser una vez al día... y para otras personas mucho puede ser cinco veces al día.

En mi caso personal "Mucho" vamos a dejarlo en más de 2 veces al día. Pues si... esos dos casos rebasaban el "mucho".

Siempre he pensado que una mujer controla mucho mejor que un hombre su instinto animal. También pienso que cuando una mujer deja salir ese instinto... por lo general son más bestias que los tios.

Véase el caso del alcohol... he conocido algunas que tumbarían a cualquier tio en la barra del bar. Sin duda.
Y con otras cosas igual.

Pues con el sexo en las mujeres igual. La que sale muy sexual... le da cien mil vueltas a cualquier tio. De hecho no son pocas las mujeres que se quejan del poco aguante que tenemos los tios. Si por ellas fueran... estaríamos ahí ñaka ñaka hasta reventar.

Pues con la masturbación también pasa lo mismo. Una de ellas... me reconoció que se pasa tardes enteras masturbandose sin parar. Una tarde entera... vamos a contar que son 4 horas. Joder... ¿cuantas pajas se puede hacer una persona en 4 horas seguidas?

Yo no lo veo mal, para nada... cada uno que haya con su vida lo que le apetece. De hecho yo me considero   pajillero (prometí que en este blog siempre diría la verdad)... lo admito aunque no esté muy bien visto. Pero que coño... el que lo vea mal pues que no lo haga.
Es de las pocas cosas que no cuestan dinero... no hay que pagar impuestos con ello... no hace uno daño a nadie... no molesta... no perjudica el cuerpo... pues ale. Que lo haga el que quiera.

Algunas veces he entrado en www.cam4.com
Para el que no lo conozca es una web de gente normal que se dedica a hacer guarrerias frente a la webcam a cambio de percibir económicamente dinero. Algunas personas son mas profesionales que otras. Incluso algunas no piden dinero... lo hacen por el mero hecho de exhibirse.

El caso es que he entrado últimamente varias veces a distintas horas y me ha sorprendido que había dos chicas que siempre estaban conectadas y dándose gusto al cuerpo. Bien por ellas!

Es un puntazo... se las ve insaciables... mucho más que yo... lo reconozco. Dan morbillo estas chicas que no pueden parar de jugar y experimentar con su cuerpo.
Personalmente yo prefiero tener a alguien a mi lado que le guste masturbarse a una persona que pase de todo eso.

Además... ¿no dicen que tenemos que tener amor propio? ¿que mas "amor propio" que una buena paja? jejeje

Me gustaría que las chicas comentarais (aunque sea con la opción "anónimo") las veces que vosotras os tocáis. Donde y cuando. Anda haced un esfuerzo porfa tiaaaa! jajaja

Estaría divertido.  Ah! Y nada de rollos... la pura verdad... sea poco, nada o mucho.

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Pareos

July 19, 2015, 3:15 pm

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Este es otro articulo patrocinado por Malagueño Fashion Week!!

Ahora que ya por fin tenemos el veranito aquí, os quiero recordar que existe una prenda muy sencilla que a veces os olvidais un poco de ella... el PAREO.

Yo la veo como la prenda del verano más sencilla... y si lo haces bien, puede resultar un complemento que da ese toque sensual que tanto morbo da.

Da morbo porque además de la playa... lo puedes usar de camino a ella... o cuando vas al chiringuito... o para estar en un club de playa.

Os explico: Muchas chicas sólo pensáis en vestidos cómodos para poneros para el trayecto a la playa... y vale... guay... los vestidos de playa son muy chulos... pero hay algo mas. No seáis estrechas de mente.
Yo pienso que con una camiseta cortita y un buen pareo semitransparente, puede dar un toque muy sensual.... y no dais el cante caminar por la calle con él... siempre y cuando sea hacía la playa claro.

Además hay otra ventaja... para aquellas chicas que tienen las caderas un poco anchas... es un método cojonudo para disimularlo. Probadlo en el espejo y ya vereis.

Pero cuidado... hay pareos y pareos... unos pareos los definiría yo como "Pareos cortina de salón"... son esos gruesos que no transparentan nada estampados feisimos... nooooooo. Esos nooooooo. Olvidaros de eso... a no ser que tengas 70 años.

Hay otros que son un poco transparentes... y tanto largo como corto son un gustazo.

Ahora... orientándolo un poco en plan morbo... esta prenda da mucho juego. Puedes usarla para ir por la calle y no pasa nada. La gente pensará que irás camino a la playa, beachclub o algo así. Imaginad... un pareo semitransparente con un bikini de esos tipo brasileño que dejan medio culito al aire... un morbazo se mire por donde se mire... sobre todo si lo miras por detrás. jeje

También hay otros que dejan un lateral totalmente al descubierto enseñando la tira del bikini... esos también molan. Son un poco como una minifalda... pero como es un pareo y vais a la playa... no queda tan putilla.

jeje
Esos son difíciles de encontrar... pero si sois un poco si sois un poquito manitas... pillarle la maquina cortacesped... perdón... la maquina de coser a vuestra madre y hacedlo vosotras mismas.

Os va a salir más barato y no tenéis que pasaros horas y horas dando vuelta por los laberintos del centro comercial.

En los beachclubs que yo frecuento en Marbella se ven mucho. Y hay una cosa que he visto en algunas chicas y que me han puesto malito!... muy malito! Resulta que algunas extranjeras se dejan las tetas al aire... a modo de topless... vale... se bañan y todo eso... y una vez que se van a sentar a la mesa del beachclub a comer o algo... se ponen el pareo transparente por encima de las tetas sin ponerse la parte de arriba del bikini... ¿pero que pasa? que las tetas se les transparentan una barbaridad... y da igual... no pasa nada. jejeje

Os aseguro que los camareros y los chicos que habemos por allí agradecemos las vistas. jeje


Bueno... y ahora la pregunta es... ¿os molan los pareos para los hombres? hay gente que dice que queda un poco maricón y otras que no. Yo la verdad que los uso sólo y exclusivamente en los clubs de playa. Para la playa normal o algo ni me lo planteo.... paso de llamar la atención.

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Que pasa cuando das con una ninfómana de verdad

July 20, 2015, 2:01 pm

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Hace unos cuantos artículos uno de mis amigos de blog  (Sr. Alex) hizo un comentario que me pareció de lo más acertado.
Venía a decir que nosotros los tios somos muy machotes y tal... pero si damos con una autentica leona nos acojonamos.
Y siendo sincero yo creo que dió en el clavo, aunque no es algo tan simple.

La mayoría de nosotros vamos de machotes... nuestro más importante objetivo es follar. Y todo lo demás queda en un segundo plano.
Y esto se acentúa aun más cuando en una pareja la chica no es de follar mucho.

Yo creo que he estado en los dos extremos posibles.

Desde una relación formal con una chica que decía que con una vez a la semana ya tenía suficiente.... y eso que teníamos 25 años... (no quiero ni pensar que diría cuando tuviera 40 años)... hasta una relación donde la chica siempre tenía ganas y siempre estaba dispuesta.

Y creedme que aunque la segunda opción es en principio es el ideal de relación para los tios... tampoco es una situación tan idílica. En concreto en esa relación, yo me he llegado a cansar muchas veces del sexo. Primero porque por mucho que digan... follar con la misma chica siempre aburre. En este punto sé que el Club de Fan de Jennifer Aniston me estará puteando de lo lindo, pero es la realidad.
Y no tiene nada que ver si tu pareja está buena o no... llega un momento en que el sexo pasa a ser de algo que haces por morbo y por amor... a algo que haces por pura necesidad fisiológica.

En este punto es cuando yo creo que hay que poner en marcha la imaginación. Hay que crear fantasías  juegos, imaginar cosas... porque si no termina uno perdiendo el encanto al folleteo.

Y eso es lo que me pasó a mí con esta pareja... llegaba el fin de semana en que venía a casa y el viernes noche al tercer polvo yo ya estaba más que saciado. Ella quería mas... no es que quisiera mas... es que nunca se cansaba de hacerlo... la masturbaba... se corría y luego quería mas.
Y yo que no soy ningún portento de sexualidad... no podía. Mi polla no funcionaba bien a partir del tercer polvo... y la chica se frustraba.
El sábado por la mañana nos despertábamos y ya más descansados volvíamos a la carga... la dejaba medio satisfecha... comíamos y por la tarde otra vez... y yo sinceramente ya no tenía ni ganas.

Intenté convencerla para hacer cosas morbosas y darle más vidilla al tema, pero ella fuera de las 4 paredes de casa no quería hacer absolutamente nada. Sólo en la intimidad de la casa. Ni siquiera era de hacer juegos a solas... ni ver pelis pornos juntos ni nada que se me ocurriera... ella solo quería el turrón. Turrón! Turrón! Turrón!... para ella todos los días era navidad. jeje

Seguro que alguno lo lee y dirá... si yo la hubiese pillado bla bla bla... si si si... seguro que si... pero al principio... luego ya cuando llevas ya dos años con la misma chica... cansa. "Hasta de gambas se harta uno". jeje

Os juro que he tenido que simular dolores de cabeza y problemas en el trabajo para evadir un poco su apetito sexual. Ya sabéis eso que usan tan a menudo las chicas.

Hay otro tipo de mujer que yo creo que es la que se referia Sr. Alex que son las que les encanta el sexo, las que no tienen miedo a nada ni a nadie, las que les gusta experimentar, las muy muy sexuales.... sinceramente no he dado con ninguna así... ninguna al menos que me haya gustado a mí. Pero es verdad que así de primeras... acojonan un poco.
Pero supongo que será como todo... si eres más joven y sin mucha experiencia ves una jamelga así y te entra el pánico... pero cuando adquieres experiencias... nos da menos miedo.

¿Alguna vez vosotros habéis dado con una mujer así? ¿Que experiencia teneis vosotros? Mojaros coño!!!

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Cambios de look en verano

July 21, 2015, 3:28 pm

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Siempre he pensado que los veranos son perfectos para un cambio de look. Apetece salir mas... hacer pequeñas locuras... hacer viajes... conocer gente nueva... ligar... y en general nos volvemos más atrevidos.

Pues esto es lo que les pasa a las famosas también. En una web "seria" he pillado los cambios de look que se han hecho algunas famosillas que todos conocemos muy bien. A menudo mejor que a nuestros hermanos.

Allá vamos. La izquierda es la normal y la derecha es el nuevo look. A ver si os gusta:

Jessica Alba. Parece que te haya cortado el pelo una cabra a mordiscos, no? 

Lena Dunham. La creadora de la serie "Girls". A ver guapa... ¿que tas hecho? Pareces una testigo de Jehová rarita.

Físicamente Paz Vega está en una de mis preferidas. Además sabe envejecer sin meter la pata. Pero borde es como ella sola. Para una vez que la vi en persona y me pareció una prepotente estúpida y creída.

Britney Spears. Hay que ver... con lo que tú has sido Britney. Se te está poniendo cara de madre ¿no?

Hilary Duff. Reconozco que mola el intento de locura, pero si te pones un pelo de ese color tan llamativo... tienes que maquillarte con colores muy fuertes o parecerás una enferma, jamia.

Os pongáis como os pongáis... a mí esta tía no me gusta nada. Ni poco, ni mucho ni ná! Ná!  Alejadla de mí... baishh baishh!!

Katy Perry. Mola! Mola! Mola ese corte de pelo a lo machito. Me das morbo! Aunque el look anterior no estaba tampoco nada mal. Me gustan las famosas que son capaces de hacer estos cambios tan bruscos.

Kaley Cuoco. Vamos, la de The Big Bang Theory. Esta niña es muy guapa. Me gusta. Por cierto... ¿sabíais que esta chica es tenista semiprofesional? De ahí que tenga los hombros demasiado ejercitados.

"La Katie Holmes"¿alguien sabe si sigue con Tom Cruise?. Se nota que los años van pasando.

Ana de Armas. Una niña muy guapa pero con muy mala leche. Doy fe. El look parece un poco yonki. ¿No?

Estooo Beyoncé... hazme un favorcito: Ve a tu mesita de noche. Coge la pistola. Cárgala. Ve a ver a tu estilista y mátalo. No olvides una bala en el corazón... no vaya a ser que reviva.

Kim Kardashian... vaya cambio de look, eh? Que pasote! Pero no hija no. No a todo el mundo le queda bien el rubio. Anda y vuelve a la pelu!

Ginnifer Goodwin. Hija mia, te pongas como te pongas sigues pareciendo una monja. Esa carilla de niña monja no hay quien te la quite.

¿Os ha gustado alguna? ¿Que os ha parecido?

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Filias sexuales

July 22, 2015, 3:25 pm

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Pienso que lo mejor que tiene el ser humano es su creatividad y su imaginación. Y a la vez también creo que es su maldición.

Tenemos una cabeza que a menudo la usamos para darle vuelta a las cosas. Sacar nuevos usos y aplicaciones. Y esto es bueno. Muy bueno, pero a veces asusta.

En el terreno sexual también nos pasa. Para nosotros el sexo no es meter el pene en una vagina y empujar. Pensamos mil millones de formas en las que pasarlo bien.

Y de ahí a las "cosas raritas" hay un paso. Todo esto viene por una idea que ha tenido un lector de este blog (Nesti) sobre algunas de las fijaciones sexuales fuera de lo común.

Y es que Nesti tiene razón. Son muy curiosas. Y el que más o el que menos... siempre hay algo que sin saber muy bien porqué, nos atrae.

En mi caso es fijación por las colegialas o las chicas que sexualmente van un poco con el juego infantil. También me vuelven loco los juegos sexuales con mucho aceite o cualquier líquido viscoso. Que le vamos a hacer... soy así.

Tito Nesti incluso me ha facilitado la lista de todas las filias que hay. Y lo más grave de todo es que tienen nombre. ¿Como puede ser que haya un nombre para las personas que se excitan frotando sus genitales con los árboles? Pues lo hay. Se llama "Dendrofilia". De hecho es mi preferido! jajaja

Echadles un vistazo... igual os sorprende con alguna filia con la que os sintáis identificados:

Abasiofilia: atracción a las personas cojas.
Acrofilia: atracción a las alturas o personas altas.
Acrotomofilia: atracción por los miembros amputados.
Acucullofilia: atracción por los penes circuncidados.
Agalmatofilia, galateísmo, monumentofilia o pigmalionismo: atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
Agonofilia: atracción por la lucha con la pareja.
Agorafilia: atracción a los espacios abiertos.
Agrexofilia: atracción por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
Albutofilia: atracción por los baños y duchas calientes.
Algofilia: atracción por sentir dolor (no sexual).
Algolagnia: atracción por infligir dolor (no sexual).
Altocalcifilia: atracción por los tacones altos como fetiche.
Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.
Amaurofilia: atracción por la ceguera.
Anastimafilia: atracción por el sobrepeso de los demás.
Androginofilia: atracción por personas andróginas.
Andromimetofilia: atracción por las mujeres vestidas de hombres.

Anglofilia: atracción por lo inglés.
Apotemnofilia: atracción por la idea de ser amputado.
Aracnofilia: atracción a las arañas.
Asfixiofilia: atracción por asfixiar a la pareja.
Astrafilia: atracción a los truenos y relámpagos.
Autagonistofilia: atracción por ser visto por otras personas durante el acto sexual.*
Autoabasiofilia:atracción por estar o violarse a un cojo.
Autoasasinofilia: atracción por la fantasía de ser asesinado.
Autoasfixiofilia: atracción por asfixiarse.
Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.
Autonepiofilia: atracción por utilizar pañales y ser tratado como un bebé.
Autoungulafilia: atracción por rascarse los propios genitales.
Belonefilia: atracción a pincharse y a las agujas.
Biastofilia: atracción por asaltar a alguien contra su voluntad.
Catafilia: excitación sexual del hombre cuando se somete a su pareja.
Cateterofilia: atracción por los catéteres.
Cinofilia: atracción por los perros
Chismofilia: atracción por conocer los aspectos personales de la vida de otro individuo sin consultarlo con el mismo (a sus espaldas).
Claustrofilia: atracción a espacios cerrados.
Cleptofilia: atracción por robar.
Clismafilia: atracción por los enemas.
Colpofilia: atracción a los genitales en general.
Consuerofilia: atracción a coserse zonas de la piel con aguja e hilo.

Coprofilia: atracción al estiércol.
Coreofilia: atracción por el baile erótico.
Cosquillofilia: atracción al hacer o recibir cosquillas (no necesesariamente sexual).
Coulrofilia: atracción a los payasos.
Crematistofilia: atracción producida al pagar por sexo
Criptoscopofilia: atracción a contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
Crurofilia: atracción por las piernas.
Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
Dacryfilia o dacrilagnia: atracción por ver lágrimas en los ojos de la pareja.
Deipnofilia: atracción a las conversaciones de sobremesa y cena.
Demofilia: afición o gusto por lo popular.
Dendrofilia: atracción a frotarse contra los árboles.
Dextrofilia: atracción a objetos a la derecha del cuerpo.
Dipsofilia: atracción a beber.
Dysmorfofilia: atracción hacia personas deformadas.
Dorafilia: atracción a pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
Edufilia: atracción por las personas cicladas.
Efebofilia: atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años.
Elefilia: atracción por los tejidos.
Electrofilia o electrocutofilia: atracción por los choques eléctricos.
Emetofilia: atracción por el acto de vomitar.
Enditofilia o enditolagnia: atracción por ver a la pareja vestida.
Erotofonofilia: atracción a realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
Escopofilia, escoptolagnia o mixoscopía: atracción a mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual.
Espectrofilia: atracción producida por la imagen en el espejo.
Estigmatofilia: atracción por los tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
Eufilia: atracción a las buenas noticias.
Exofilia o neofilia: atracción ante lo inusual o estrambótico.
Falofilia: atracción por los penes grandes.
Fermininofilia: atracción a lo feo.
Fitofilia: atracción a los vegetales.
Gerontofilia: atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor.
Ginemimetofilia: atracción por los travestis.
Gimnofilia o nudomanía: atracción por la desnudez.
Graofilia o matronolagnia: atracción sexual de una persona joven por una mujer de edad mucho mayor.
Harpaxofilia: atracción a ser robado con violencia (puede ser sexual).
Hebefilia: atracción por niñas púberes.
Hematofilia: atracción a la sangre.
Hetrofilia: atracción sexual por una persona del sexo opuesto.

Hibristofilia: atracción por tener relaciones con una persona peligrosa o que haya cometido un crimen..
Hidrofilia: atracción al agua.
Hierofilia: atracción sexual por las cruces.
Hifefilia: atracción por los objetos ajenos, ropa, cabellos, piel, etc.
Higrofilia: atracción a los fluidos corporales.
Hipnofilia: atracción a contemplar personas dormidas.
Hipoxifilia: atracción a la falta de oxígeno.
Hirsutofilia: atracción por el vello.
Homiliofilia: atracción por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.
Homofilia: atracción sexual por una persona del mismo sexo.
Ipsofilia: atracción sexual sólo por uno mismo.
Jactitafilia: atracción por el relato de las propias hazañas sexuales.
Kadmelfilia o Camifilia: atracción por hombres con talentos artísticos, y que son engreídos o narcisistas.
Lactafilia: atracción por los pechos en periodo de amamantamiento.
Levofilia: atracción a objetos a la izquierda del cuerpo.
Logizomecanofilia: atracción a los ordenadores.
Macrofilia: atracción por las personas grandes o rollizas.
Maieusiofilia: Inclinaciones por personas atracción por mujeres embarazadas.
Maniafilia: atracción a la locura.
Menstruofilia o menofilia: atracción por una mujer menstruando.
Merintofilia: atracción por estar atado.
Metalfilia: atracción al metal
Microfilia: atracción sexual por las personas pequeñas o enanas.
Misofilia: atracción a la ropa sucia.
Morfofilia: atracción por personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas etc.)
Moriafilia: atracción por los chistes sexuales.
Nafefilia: excitación por tocar o ser tocado.
Narratofilia: atracción por las narraciones eróticas.
Necrofilia:atracción hacia los muertos(sexual).
Neofilia: atracción a lo nuevo.
Negrofilia: atracción hacia personas negras.
Nictofilia: atracción a la oscuridad.
Ninfofilia: atracción sexual de un adulto por una adolescente.
Oclofilia: excitación ante una multitud de personas reunidas.
Odofilia: atracción por los viajes.
Ofidiofilia: atracción hacia las serpientes.
Olfactofilia: atracción por el olor de la transpiración, o de los genitales.
Ornitofilia o avisodomía: atracción por las aves.
Otofilia: atracción por las orejas.
Parafilia: Es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, sino en alguna otra actividad
Partenofilia: atracción por las vírgenes.
Pediofilia: atracción por las muñecas.
Pedofilia: atracción a los niños.
Pigofilia o pigotripsis: atracción por el contacto con las nalgas.
Pilufilia: atracción por el contacto con los vellos de la piel.

Pirofilia: atracción hacia el fuego.
Podofilia: atracción hacia las plantas, dedos o vello de los pies (sexual)
Polyiterofilia: personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo.
Psicrofilia: atracción al frío o a ver a personas con frío.
Pubefilia o ginelofilia: atracción a contemplar vello pubiano.
Pungofilia: necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.
Rabdofilia: atracción a ser flagelado.
Ripofilia: atracción a la suciedad.
Robofilia: atracción a los robots.
Salirofilia: excitación al ingerir la saliva de la pareja.
Somnofilia:atracción por acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.
Sudorofilia: atracción por el sudor.
Tafefilia: excitación proveniente de ser enterrado vivo.
Traumatofilia: atracción a las lesiones.
Tripsofilia o tripsolagnia: atracción por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.
Urofilia, urolagnia u ondinismo: atracción por la orina.
Xenofilia: atracción a los extranjeros.
Zelofilia: atracción a la envidia.
Zoofilia: atracción a los animales.

He aquí otros términos que también designan "filias":

Acomoclitismo: excitación por los genitales depilados.
Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Alopelia: experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
Alorgasmia: excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alvinolagnia: atracción sexual sólo por los vientres.
Amelotasis:atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro.
Amiquesis: excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.
Amokoscisia: excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.
Amomaxia: excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Anisonogamia: atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
Anofelorastia: excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Antolagnia: excitación por oler flores.
Astenolagnia: atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.
Audiolagnia: el estímulo principal proviene de la audición.
Axilismo: masturbación dentro de la axila de la pareja
Ballooning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, o estirándolos.
Barosmia: excitación por el olfato.
Basoexia: excitación sólo producida por los besos.
Blastolagnia: atracción por mujeres muy jóvenes.
Candalagnia, candaulismo o triolismo: excitación al ver a la pareja copulando con otra persona.
Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
Chezolagnia: sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
Ciprieunia: excitación sólo con prostitutas.
Clastomanía': obsesión por romperle a la pareja la ropa que lleve puesta.
Coitolalia: excitación producida al hablar durante el acto sexual.
Coprofemia: placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
Cratolagnia: excitación provocada por la fuerza de la pareja.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.
Doogging: excitación sexual al ser observados practicando sexo en coches.
Ecdemolagnia: excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Ecdiosis: la excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
Erotolalia: estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.
Fratrilagnia: atracción por las relaciones sexuales incestuosas o al imaginar el sexo con su hermano.
Frotismo o froteurismo: la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas.

Furtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo.
Gomfipotismo: excitación provocada por los dientes.
Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: el estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos.
Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
Hemotigolagnia: atracción sexual por los tampones usados.
Latronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
Knismolagnia: excitación sexual producida por las cosquillas.
Lectolagnia: la única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Masoquismo o duololagnia: placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.
Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas).
Microgenitalismo: excitación por los penes pequeños.
Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Odontofilia: excitación provocada por los dientes y la dentadura.
Omolagnia: excitación provocada por la desnudez.
Ozolagnia: Excitaciones olfativas excitación sexual por olores fuertes.
Picacismo: excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.
Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.
Renifleurismo: excitación debida al olor de la orina.
Retifismo: fetiche por los zapatos.
Sadismo: experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja.
Saliromanía: ensuciar o dañar la ropa de la pareja.
Thlipsosis o zlipsosis: excitación proveniente de los pellizcos.
Toucherismo: la atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas.
Vampirismo: excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.
Vincilagnia: excitación por hacerse atar.
Voyeurismo: excitación al ver a otras personas dedicadas al acto sexual de manera subrepticia .

Telita, eh? En fin... espero que hayáis aprendido algo. Al menos el nombre de las cositas raras que os ponen tontorrones. ¿A que ya no os sentís tan raros?. Pues si... todos somos unos pervertidos.

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Abrir la puerta de casa casi desnuda

July 23, 2015, 2:32 pm

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Hace unos años cuando volví a España estuve sin encontrar trabajo durante tres meses.

Buscaba pero no conseguía nada que me gustase. Así que decidí entrar a trabajar en una subcontrata de Gas Natural sacando contratos.

Lo bueno de ese trabajo es que tenía total libertad de horario para seguir buscando algo mejor... y mientras me sacaba un dinero con esto. La verdad es que no me fue tan bien como debiera, pero en fin.

El trabajo consistía en visitar puerta a puerta en una zona delimitada para ir contando las virtudes del gas a fin de conseguir que firmaran un contrato.

Puerta por puerta. 

Es trabajo la verdad que aunque era una mierda... al menos era entretenido. 

Cada vez que llamabas a un timbre era una aventura. Solía trabajar por la mañana o mediodía  Por la mañana el 90% de las personas que me abrían la puerta eran mujeres de entre 35-75 años. 

También depende mucho del barrio que me tocara barrer.

Tan sólo estuve trabajando un mes y medio. Pero os voy a decir algo que a mí me sorprendió. Y si me lo hubieran contado no me lo habría creído, pero os juro que es cierto.

En una ocasión me abrió la puerta una mujer madura de unos 40 años totalmente desnuda. Ni braguitas ni pollas. Cuando me vio... se sorprendió y rápidamente se fue a coger ropa dejándome ahí con la puerta abierta sin llegar a darme tiempo a decirle nada.

Sinceramente en ese momento me pilló tan de sorpresa que ni la miré bien ni nada. En ese momento te quedas en shock. Además creo que era el primer timbre de la mañana o el segundo.

La mujer se justificó en que creía que era otra persona. Joder... pero para eso está la mirilla ¿no?

En 4-5 ocasiones más me abrieron la puerta mujeres en bragas y sujetador. Cierto que que era verano. Y que las bragas y sujetador es como un bikini... pero... curioso ¿verdad?

Cuando yo lo contaba a mis amigos prácticamente todos me decían que les atacara... que eran mujeres aburridas buscando marcha ¿si no se qué iban a abrir la puerta desnudas o en bragas? 

Pero os aseguro que cuando te ocurre en primera persona algo así no es nada fácil. No sabes realmente si la otra persona lo hace a posta o no se ha dado cuenta. No sabes si le va a molestar que le digas algo. Es una situación francamente difícil de manejar.

En mi experiencia os diré que en ninguna pasó nada "interesante", pero a mí la verdad me resultaba divertido.

Otras veces me ocurrió que me abrían en albornoz y a poco que charlábamos 5 minutos el albornoz se iba abriendo poco a poco o se le salia casi una teta y cosas así. 

Es lo que tiene llamar a la puerta de una casa privada cuando no se lo esperan.

Hombres así ligeritos de ropa también... pero menos. Además de que hombres había francamente pocos... que te abran en bañador con el torso desnudo no es nada del otro mundo. O en boxers también.

Es sólo una anécdota de mi trabajo. Nada más.  

A ver... tampoco es que fuera todos los días... pero cuando menos te lo esperabas... te encontrabas con algo así.

Luego ya más adelante... yo mismo lo he hecho por puro morbo, lo reconozco. Me da morbo abrir la puerta a alguien con solo una toalla tapando lo que tiene que tapar o algo así. He intentado convencer a mi chica para que abriera la puerta desnuda así por morbo, pero no lo he conseguido. 

Si os da por buscar en Internet, encontrareis cantidad de vídeos donde la gente graba desde dentro sobre todo por morbo y para ver las reacciones. 

Hay una web de vídeos de toda clase al estilo de youtube. Se llama www.dailymotion.com

Si entráis ahí y buscáis por "pizza delivery nude" vais a ver unos cuantos vídeos de esta misma temática.

¿Que os parece? ¿Alguna vez lo habéis experimentado? ¿Os atreveríais?

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El futuro de los juguetes sexuales

July 26, 2015, 3:52 pm

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Desde pequeño he sentido una gran inquietud sobre el futuro. Y al mismo tiempo odio en lo que nos está llevando el futuro. O mas bien... hacía donde nosotros mismos nos estamos dirigiendo.

De ahí, que cada vez sea un poquito más amante de la naturaleza en detrimento de la sociedad industrializada. Y aun así, me sigue fascinando la tecnología del futuro. Un amigo me dijo: Acabarás siendo un hippie-perro-flauta en una caravana de mierda, pero con el último modelo de iPhone en la mano. jejeej

He estado leyendo un poco sobre lo que nos deparará el futuro en materia sexual. Y resulta bastante interesante.

Sabemos que en realidad el puro placer sexual es el resultado de un proceso químico que se da

únicamente en el cerebro. 

Lo sabemos desde que en 1954 los mendas James Olds y Peter Milner hicieron un experimento con ratones, en el cual de puta potra se dieron cuenta que estimulando eléctricamente el área septal del cerebro el ratoncito obtenía las mismas sensaciones y placer de un orgasmo, pero sin la parafernalia del coito o de la masturbación. Curioso ¿no?

Aun más curioso fue lo que ocurrió cuando quisieron averiguar que pasaría si se le dejara al ratoncito que eligiera cuando obtener sus orgasmos. Algo así como dejarle un botón para que lo pulsase cuando quisiese sentir el placer de un orgasmo. 

El resultado fue que el ratón prefería recibir placer y morir de hambre. Eso sí que es curioso ¿verdad?

Pero bueno... los ratones es que son mu tontos. Eso con las personas no pasaría. ¿Verdad? 

Bueno... pues resulta que en el año 1986 se implantó quirúrjicamente por primera vez en un humano (una mujer) un chip parecido al del ratón para poder estimularse de manera sencilla y directa.

Se intentaba contrarrestar el dolor postoperatorio del paciente.

La idea era que la paciente sólo lo pulsara cuando le doliera. El resultado fue que se hinfló a pulsarlo, mucho más de lo necesario. Hasta el punto de desarrollar un uso compulsivo.

¿Os imagináis que en el futuro nos vendieran en un sexshop una especie de casco con este chip integrado y un botoncito igual? Pues el equipo de investigación más importante en este área con Mortel L. Kringelbach al frente ya predijo hace 7 años... que en 10 años es muy probable que tengamos la tecnología necesaria para ello.

Yo, que me conozco muy bien... sin lugar a dudas me veo pulsando el puñetero botoncito hasta morir. Mucho antes que el ratoncito.

Todo este ladrillazo viene para deciros que en un futuro próximo no sólo habrá pollas de goma con la forma del rabo de Nacho Vidal, si no se habrá maquinitas algo más complejas que jueguen con tu cerebro para darte el gustazo del siglo.

Un tema muy interesante será también la conexión a internet de dichos juguetitos. Imagínate que te compras unas braguitas con vibrador incluido. Se lo regalas a tu novia y se lo configuras. Puede que suene un poco friki decir que hay que configurar el bluetooth para conectarlas a internet a través del smartphone de ella. 

Pero imagina que una vez hecho... puedes encender el vibrador para darle placer a tu novia desde tu propio móvil, aunque estés en la otra punta del planeta. Así como darle distintas intensidades y frecuencias, picos de placer y tal... ella no manda. El que mandas en su placer eres tú.

Yo creo que sería muy divertido para las parejas a distancia, no? Y también para esas relaciones de amo/esclava que se llevan tanto dentro del mundo BSDM. 

Pues esto ya existe. Lo comercializa una empresa llamada Vibease. También está la opción para el tío y uno doble de pareja por 189 dolares.

Imaginaos el abanico de posibilidades que tiene cualquier cacharrito de esos conectado a internet. Yo puestos a imaginar, programaría un plugin en el que cada vez que alguien pinchara como "Favorito" en tu cuenta de Twitter... ala... latigazo de placer en el coño!

Lo estáis visualizando, ¿verdad cabrones? jajaja

Y por último... ¿como anda la viagra para las tías? Pues ahí anda.

De momento está en fase de pruebas, porque parece ser que aun tiene algún efecto secundario. Y se dice que no es tan efectivo que en los tíos, pero que funciona bastante bien.

La base de la pasti es simplemente estimular el riego sanguineo en la zona del coño, nada mas. Lo único que se consigue es aumentar el placer sexual de ella y a su vez mojarse mas. Pues no está mal ¿verdad?

¿Lo probaríais? Y tú... ¿se lo darías a tu novia? Yo sin duda... Seeeee!!!!! 

Hay que investigar, joder! jjajaaj

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La fauna de Marbella

July 27, 2015, 2:48 pm

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Sabéis que adoro mi pueblo. Marbella es una gran ciudad con mucho potencial. Además es de los pocos sitios de la Costa del Sol donde hay gente de toda clase, color y sabor. Y esa diversidad hace que puedas ir vestido como te de la puta gana y a nadie le importa. Y comportarse como quieras. Vamos que puedes ser tú mismo sin tener que aparentar.
Y la fauna por aquí... es muy peculiar. En tono irónico os voy a contar los principales grupos que por aquí se mueven, ¿vale?

Esposas Abandonadas
Vale, este tipo de mujeres aquí abunda muchísimo. Son generalmente extranjeras de 45 años para arriba.
Sus maridos se lo han sabido montar muy bien. Os explico:
Pareja de ricos (sobre todo ingleses, suecos y rusos) que compran aquí una segunda residencia.... pero no un apartamentucho cualquiera... no... se compran o un chalet de varios millones de euros o un apartamento de igual valor en una urbanización de lujo.
Se supone que sólo la usarían para veranear. Aunque luego el marido con la excusa del buen tiempo ya

consigue que la mujer se venga sola (o con sus hijos) al menos 6 meses... y ualá! Ya tiene el marido libertad total para hacer lo que quiera en su país de origen. De "Rodriguez" como se suele decir.
Y ellas aquí solitas en su residencia aburridisimas... de peluquerías, cafés con las amigas y poco mas.
Lo veo muchísimo.

El Rico de Vacaciones
Hablamos del extranjero ricachón de verdad. Viene aquí a un chalet de alquiler (eso de hoteles de 5 estrellas es de pobres) y por supuesto también alquila Ferrari o Lamborguini.
Estos se pueden dejar en un mes la friolera de 150.000 euros sólo en estos gastos... aparte salir de marcha, comidas y demás. Estos cabrones se pulen la pasta que da gusto. En una discoteca una cuenta de menos de 1000 euros no tienen. Y fácilmente en una noche pueden ir a 2 o 3 discotecas distintas con sus respectivas cuentas.

Putos Moros
A estos los odio de verdad. Son los nuevos ricos. Hace 50 años eran pastores de camellos por el desierto de Arabia Saudí y ahora tienen una pasta brutal. No saben gastarlo y la despilfarran de mala manera. La mayoría no tienen educación y los hijos ya... menores de 30 años ni te cuento.
Es triste ver a niñatillos de 18 años con Ferraris y cámaras de fotos de 2000 euros (y porque no las hay más caras) y sólo saben encenderlas y hacer la foto. Muy triste de verdad.

El Rico Prejubilado
No tiene porqué tener 60 años. No no no. hay muchos (ingleses sobre todo) que han vendido su negocio o
cerrado un gran negocio y a sus 35 años ya no tienen que trabajar en su vida. En su cuenta corriente tiene 5 millones de euros por poner una cifra. Y lo que hace es venirse aquí... comprarse una casa y vivir la vida.
Esta clase de gente la verdad bajo mi punto de vista se echa a perder. Yo los veo mucho por aquí y mi gimnasio está lleno de ellos.
Se aburren mucho, créeme. Eso si... salen de marcha casi a diario. No se como tienen tanto aguante los jodios.
También está la versión sesentona... y esos se dedican a jugar al Golf, cenar en restaurantes e irse de putas.

Los Parásitos
Estos son los que se dedican a cuidar el patrimonio de los ricos de los que ya he hablado antes. Algunos son tan bajos como puede ser un conserje de una urbanización o el jardinero. Pero normalmente son gente joven y "guapa".
Algunos se quedan al cuidado de la mansión.
Y como se suele decir "Cuando el gato sale los ratones hacen una fiesta". Pues esto es exactamente lo mismo. Conozco varios y varias que usan sus coches y se comportan como los ricos, pero todo el mundo que los conoce sabe que en realidad es el que cuida la casa y todo eso.

Los Autóctonos de la Zona
Pues... los pobretones que vivimos aquí. El 95% vivimos del turismo directa o indirectamente. Trabajamos en restaurantes o en empresas de servicio. Ganamos como cualquiera. Y al menos disfrutamos de un clima envidiable y tenemos mucho ocio donde poder disfrutar.
Salvo que seas un envidioso... entonces aquí te vas a amargar mucho.

Prostitutas
Latinas y sobre todo países del este. Muy guapas. Por el día casi no las ves. Sólo las ves por la noche en todas las discotecas. Aquí digan lo que digan, en casi todas las discotecas de moda digamos que se hace la vista gorda sobre este tipo de chicas. Todo el mundo lo sabe y no pasa nada. Es que si no lo permitieran... el aforo del sitio bajaría considerablemente.
Son chicas vestidas muy llamativas. Cogen apartamentos mas o menos económicos cerca de la zona de ocio (Puerto Banús sobre todo) y a los 10 minutos de hablar te sueltan que por 350 euros te puede ir a casa con

ella.
Yo he visto hasta cobrar 1500 euros pero ahora la verdad el nivel ha bajado mucho.
Dicen que muchas (las mejores) han emigrado a los emiratos árabes.
No son mala gente. Intentan ganar dinero como todo el mundo. Incluso algunas son buenas amigas mias y mejores personas que muchas chicas "decentes".
Algunas se lo curran mucho y aunque ganen mucha pasta... se dejan mucho dinero en su físico y en aprender inglés, árabe y ruso. No es broma.

Amigas que quieren regalos
Este es otro nivel de puterio. Son pseudoputas. Son chicas que tienen su apartamento y un nivel de vida un poco por encima de lo normal.
Son chicas muy muy guapas y muy espaviladas. Van de elegantes. Incluso algunas tienen algún trabajo pero de tapadillo... en plan un par de horas cada 3 días en alguna tienda o algo así. Vamos que no se matan.
Pero en realidad se dedican a localizar a hombres maduros con los que intimar. Una vez que han conseguido enamorarlos les planta el cuento de que está pasando un apuro económico y que si le puede prestar 3000 euros. Ese es el precio que piden todas. No me preguntéis porqué esa cantidad pero es así.
Total que el tio se lo traga (sabiendo la verdad o no) y se lo dá... esa cantidad o menos. La chica sale con él varias veces, se acuesta con él... como si fueran novios... y al mes siguiente le vuelve a pedir pasta. Si el hombre vuelve a acceder la chica sigue con la relación. Si el hombre se niega la chica de pronto está muy ocupada y no tiene tiempo para él.
Nunca dicen que no. Simplemente te dicen que no tienen tiempo.
Normalmente tienen mas de un benefactor. Las hay que tienen 3-5... así que imagínate en una buena época lo que pueden ganar.
La verdad que son chicas muy espabiladas.
Como curiosidad os diré que todas tienen coches descapotables... se ve que les gusta.

Españoles de Vacaciones
Pues... gente de toda España que viene y se dedica a pasear por aquí y sobre todo a flipar con la fauna y flora que tenemos. Sin mas.

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