A menudo veo a chicas paseando por las playas o piscinas y me sorprende el poco gusto y elegancía que tienen al elegir una prenda tan sencilla como es un buen bikini.
Por supuesto, no es lo mismo ir a una barbacoa en la piscina de tus suegros, que ir a una fiesta en la playa, que tomar el Sol un ratito con idea de broncearos.
No todos los bikinis valen para todas las ocasiones. Por eso, me veo en la necesidad de daros unos consejos muy útiles para que en todo momento vayáis sexys, sensuales, elegantes... estéis donde estéis.
Allá vamos:
Lo primero es que vayáis al armario y saquéis todos los bikinis que tengáis. A continuación cogéis una bolsa del Mercadona (o del Carreful, en su defecto) y los tiráis.
Bajar al contenedor más cercano y lo metéis ahí. ¿Que porqué? Porque son bikinis viejos de temporadas ya desfasadas.
Estamos en el 2018 y hay que ir acorde con los tiempos. Vamos a renovar el vestuario.
Entiendo que no todo el mundo tiene dinero para ir renovando el vestuario entero. ¡No todas trabajais en política! Por eso os voy a dar unas soluciones. ¿Tenéis servilletas de papel? ¿Si?... Solucionado.
Poneros unas servilletas en vuestras partes y mojarlas para que se queden adheridas a vuestra piel. Y listo! Ya tenéis un bikini precioso! ¿Que no?
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¿Veis? Queda la mar de bonico. Lo único que hay que tener un poco de cuidado cuando os bañéis, pero nada mas. Mola el briconsejo, eh?
Sigamos... imaginemonos que tus sobrinos te llaman para que les acompañes al parque acuático este domingo. Pero claro... para ir a un sitio así, el típico bikini palabra de honor de flecos no vale... porque cuando te tires por los tubos "Twister Chupi Churris Suicidius"... se te va a salir una teta del bikini... y ya sabemos lo cabrones que son los sobrinos con estas cosas. No se les pasa una a esos hijos de puta: Os sacan una foto y la hemos jodido... en 10 min. la tienes en el Facebook familiar.
Ale... ya eres la guarra de la familia. Disfruta de tu trono!
¿Como evitar esa engorrosa situación? Fácil!... Para ello se venden unos bikinis muy elegantes a la par que seguros, con sus cuerdas para que te tires por donde te tires... no se salga nada de su sitio
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¿Veis lo que os decía?... Joder!!! Si es que estoy en todo!
Más situaciones... Que tus suegros te invitan a la piscina un domingo en plan barbacoa... aquí hay que tener cuidao! Que es la familia! No puedes quedar como una catetorra!
Aquí se trata de ser elegante y moderna... que se vea que su hijo no sale con una cateta de pueblo.
Pues nada... un tanguita elegante de bolitas y nada arriba. Si si... topless... con dos cojones! ¿Que pasa? Que vean que eres moderna!
Eso si... lo primero es lo primero... una duchita... que se vea que eres una chica limpia y aseada:
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Y luego ale... a la piscina, pero no te tires de cabeza que las tetas se te pueden salir volando... por las escaleritas como las niñas buenas:
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Y una vez dentro de la piscina... a jugar con el agua. Además... muy mal se te tiene que dar para que no hagas "migas" con tu futuro suegro.
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Sigamos... una cosa que me jode de las marcas de ropa es lo mucho que se aprovechan de nosotros. Sacan una prenda cualquiera y ale... 90€... Si es que nos roban joder!!!
Resulta que Wickedweasel saca un bikini sencillo pero a precio de oro. ¿Porqué comprarlo cuando podemos hacerlo nosotros mismo por la milésima parte de su precio?
Vamos allá... ve a la cocina y coge el rollo de papel film-transparente... ese que usas para envolver las pechuguitas de pollo.
Ahora envuélvelo por las tetas y lo repites por el toto. Y listo! Ya tienes un bikini de marca... y casi gratis!
¿Que no?
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Aquí lo tenéis. A ver.. que puede que se transparente un pelín... pero el original también se transparenta como podéis apreciar.
Asombrado estoy de los consejos que os doy así gratis... sin pediros pasta ni nada! Espero que lo apreciéis... ¡¡que esto no sale en el Cosmopolitan!!
Bueno y por último... están esas chicas que cuando andaban con la "Operación Bikini" sufrieron recaida y atracaron el camión de Bimbo. No pasa nada niñas! Para eso se inventaron los trikinis.
Lo que pasa es que muchos trikinis son feos... porque hacen mal cuerpo. Es porque son muy bajos. Existen unos que estilizan mucho la figura.
Aquí tenéis el ejemplo:
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No me digáis que no realza la figura, eh?
Bueno pues nada... espero que me hagáis caso y disfrutéis mucho del veranito y de las playas. Y por favor... sed elegantes... que se ve cada catetorra por ahí en la playa que flipas.
Por si aún os ha quedado ganas de leer más sobre esto, os paso un par de links:
El año pasado Coco ya hizo un artículo muy divertido sobre Bikinis. Aquí lo teneis: Bikinis y bikinis
Y por si sois unos fashion victims.. os paso mi listado de links sobre moda:
Malagueño Fashion Week
Moda femenina
La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual
¡¡Gracias por leerme!!
Por supuesto, no es lo mismo ir a una barbacoa en la piscina de tus suegros, que ir a una fiesta en la playa, que tomar el Sol un ratito con idea de broncearos.
No todos los bikinis valen para todas las ocasiones. Por eso, me veo en la necesidad de daros unos consejos muy útiles para que en todo momento vayáis sexys, sensuales, elegantes... estéis donde estéis.
Allá vamos:
Lo primero es que vayáis al armario y saquéis todos los bikinis que tengáis. A continuación cogéis una bolsa del Mercadona (o del Carreful, en su defecto) y los tiráis.
Bajar al contenedor más cercano y lo metéis ahí. ¿Que porqué? Porque son bikinis viejos de temporadas ya desfasadas.
Estamos en el 2018 y hay que ir acorde con los tiempos. Vamos a renovar el vestuario.
Entiendo que no todo el mundo tiene dinero para ir renovando el vestuario entero. ¡No todas trabajais en política! Por eso os voy a dar unas soluciones. ¿Tenéis servilletas de papel? ¿Si?... Solucionado.
Poneros unas servilletas en vuestras partes y mojarlas para que se queden adheridas a vuestra piel. Y listo! Ya tenéis un bikini precioso! ¿Que no?
¿Veis? Queda la mar de bonico. Lo único que hay que tener un poco de cuidado cuando os bañéis, pero nada mas. Mola el briconsejo, eh?
Sigamos... imaginemonos que tus sobrinos te llaman para que les acompañes al parque acuático este domingo. Pero claro... para ir a un sitio así, el típico bikini palabra de honor de flecos no vale... porque cuando te tires por los tubos "Twister Chupi Churris Suicidius"... se te va a salir una teta del bikini... y ya sabemos lo cabrones que son los sobrinos con estas cosas. No se les pasa una a esos hijos de puta: Os sacan una foto y la hemos jodido... en 10 min. la tienes en el Facebook familiar.
Ale... ya eres la guarra de la familia. Disfruta de tu trono!
¿Como evitar esa engorrosa situación? Fácil!... Para ello se venden unos bikinis muy elegantes a la par que seguros, con sus cuerdas para que te tires por donde te tires... no se salga nada de su sitio
¿Veis lo que os decía?... Joder!!! Si es que estoy en todo!
Más situaciones... Que tus suegros te invitan a la piscina un domingo en plan barbacoa... aquí hay que tener cuidao! Que es la familia! No puedes quedar como una catetorra!
Aquí se trata de ser elegante y moderna... que se vea que su hijo no sale con una cateta de pueblo.
Pues nada... un tanguita elegante de bolitas y nada arriba. Si si... topless... con dos cojones! ¿Que pasa? Que vean que eres moderna!
Eso si... lo primero es lo primero... una duchita... que se vea que eres una chica limpia y aseada:
Y luego ale... a la piscina, pero no te tires de cabeza que las tetas se te pueden salir volando... por las escaleritas como las niñas buenas:
Y una vez dentro de la piscina... a jugar con el agua. Además... muy mal se te tiene que dar para que no hagas "migas" con tu futuro suegro.
Sigamos... una cosa que me jode de las marcas de ropa es lo mucho que se aprovechan de nosotros. Sacan una prenda cualquiera y ale... 90€... Si es que nos roban joder!!!
Resulta que Wickedweasel saca un bikini sencillo pero a precio de oro. ¿Porqué comprarlo cuando podemos hacerlo nosotros mismo por la milésima parte de su precio?
Vamos allá... ve a la cocina y coge el rollo de papel film-transparente... ese que usas para envolver las pechuguitas de pollo.
Ahora envuélvelo por las tetas y lo repites por el toto. Y listo! Ya tienes un bikini de marca... y casi gratis!
¿Que no?
Aquí lo tenéis. A ver.. que puede que se transparente un pelín... pero el original también se transparenta como podéis apreciar.
Asombrado estoy de los consejos que os doy así gratis... sin pediros pasta ni nada! Espero que lo apreciéis... ¡¡que esto no sale en el Cosmopolitan!!
Bueno y por último... están esas chicas que cuando andaban con la "Operación Bikini" sufrieron recaida y atracaron el camión de Bimbo. No pasa nada niñas! Para eso se inventaron los trikinis.
Lo que pasa es que muchos trikinis son feos... porque hacen mal cuerpo. Es porque son muy bajos. Existen unos que estilizan mucho la figura.
Aquí tenéis el ejemplo:
No me digáis que no realza la figura, eh?
Bueno pues nada... espero que me hagáis caso y disfrutéis mucho del veranito y de las playas. Y por favor... sed elegantes... que se ve cada catetorra por ahí en la playa que flipas.
Por si aún os ha quedado ganas de leer más sobre esto, os paso un par de links:
El año pasado Coco ya hizo un artículo muy divertido sobre Bikinis. Aquí lo teneis: Bikinis y bikinis
Y por si sois unos fashion victims.. os paso mi listado de links sobre moda:
Malagueño Fashion Week
Moda femenina
La forma de contactar conmigo, por si os apetece:
Por email: malagasensual@hotmail.es
Por twitter: @malaga_sensual
Por instagram: malagasensual
¡¡Gracias por leerme!!